Cuatro amigos

8495971135.jpgEl otro dia, Contradiction lanzó en su blog una petición para que sus lectores sugiriesen su posible próxima lectura. No soy un lector compulsivo, pero sí que me encanta leer. Lo hago siempre que tengo la tranquilidad suficiente para poder disfrutar del acto, en verano, navidades en casa de la abuela, fines de semana de épocas no comprometidas en la playa…

Como Etringita es mucho mejor que yo recomendando libros, de hecho, el primero que recurre a ella soy yo, pasé de hablar de libros que le gustarían seguro y recomendé mi libro, que no es mio porque lo escribiese yo sino porque habla de cosas que me llegan. Estoy seguro de que a poca gente le gustará como a mi, que puede no estar bien escrito, ni ser interesante ni nada. Pero es mi libro.

Cuatro amigos (David Trueba, Ed. Anagrama) cuenta la historia de Sólo, un tio que desde el nombre, se jode la vida, enganchado de una chica, Bárbara, que recién le ha invitado a su boda. Frívolo pero idealista y enamoradizo a la vez, Sólo tiene tres amigos, a cual más ‘despojo’, Raul, Claudio y Blas. Para sacarse de la cabeza lo mas chungo que cada uno lleva encima en su vida deciden hacer un viaje juntos, un viaje cutre, los cuatro, sin mujeres ni niños. Sólo se empieza a dar cuenta de que lo mejor que puedes hacer para recordar a una persona, es tratar de olvidarla. Bárbara se vuelve, poco a poco, el centro del viaje pese a los titánicos esfuerzos de Sólo por evitarlo.

El libro está escrito fácil, tal como hablas con tus amigos en la terraza de un bar tomando cañas, con plena confianza y sin miedo a los juicios negativos, y está plagado de frases para enmarcar. (Y de tacos)

Como dije, igual el libro no es brillante, ni divertido, ni entretenido. A mí es que me gustan pelis como ‘El sueño de ibiza’ o ‘Tu vida en 65 minutos’ y me vuelvo loco con cada canción de Quique González. Son esas cosas que Jota dice que deberían venir con una cuchilla de regalo para cortarte las venas y que para mí constituye el ‘Cuando éramos reyes lifestyle’. Pero ésto será otra historia para otro post… para otro dia.

Tengo un cactus

cactus.jpgSegún mi madre, me estoy quedando tonto de estar tanto rato delante del ordenador. Resulta que esto suelta unas radiaciones chunguísimas que se carga los espermatozoides, las neuronas y las ganas de comer de una tacada. Por eso los informáticos estamos tan secos, somos tan simples y… bueno, lo otro aún no se ha podido comprobar, están buscando un informático que ligue…

Me ha regalado un cactus que dice que se come las radiaciones por mi, pero que tengo que ponerlo al ladito de la pantalla… Pasa que cada vez que me quedo embobado, despierto con la mano retirándose dolorida de la horrible plantucha. Tengo las manos como dos chumberas, hinchadas de pellizcarlas con las pinzas, me pica la nariz de tocármela con las manos llenas de la mierda de pelillos blancos del cactus, y no puedo dejar de rascarme la cabeza, seguro que me estoy llevando las neuronas entre las uñas ya. Pero de radiaciones, nada. :P

El cactus chupa radiaciones, y no sé como tendrá los bichitos, pero por fuera tiene un aspeto cojonudo el mamoncete… Yo sigo con las pinzas sacando pelitos…

¿Esto hay que regarlo? ¿o ya con joderme la vida tiene suficiente?

PD: Vámonos a Baluarte no?

Me voy a ‘Graná’

Léase lo siguiente con su correspondiente acento granaíno, oasease, el característico soniquete ‘dindondiiiiiindon’.

HISTORIA

Se dice que hubo una vez en Ehpaña una ciudad de musulmanes llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de la misma. Juzgada una ciudad satánica por la Santa Inquisición, los españoles cristianos se lanzaron al ataque de ésta. Como destruyeron todo rastro de la ciudad y de los campos de cultivo, se cree que no es más que otra patraña divulgada por la Iglesia para engrandecer su propia gloria. Recientes estudios indican que ésta historia es completamente inverosímil porque, como todo el mundo sabe, los españoles siguen la máxima de “tarde, mal y a rastras”, por lo que no pudieron lanzarse ferozmente al ataque como se indica en esta leyenda. Hace unos años se volvió a fundar la ciudad con motivo de conmemorar y honrar esta leyenda.

La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de Rotondización Masiva se acabará justito antes de las elecciones de mayo.

ESPECIE AUTÓCTONA

Granaíno o “malafollás”, denominados así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de Yonis y Yolis.

ECONOMÍA

El eje económico granadino se apoya en siete pilares fundamentales:

  1. Un castillo rojo del que cada vez pueden visitarse menos zonas.
  2. Una sierra que nunca tiene nieve natural.
  3. Una universidad plagada de estudiantes de otras cuidades y extranjeros erasmus.
  4. Guiris que se dejan el dinero en las teterias de la ciudad, que guiris coño!.
  5. Las obras, con el objetivo de convertir graná en una rotonda gigante, dan trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes de fuera, o a guiris.
  6. La huerta del rasillo/resillo (existen verdaderas dudas acerca de su nombre). También llamado “El Hipercor, y no por su interés comercial.
  7. Geograficamente ninguno de sus extremos toca con Sevilla.
  8. La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de Trevélez.

BEBIDA OFICIAL

La litrona de Alhambra, (que está más buena que la Cruzcampo, todo el mundo lo sabe) o en su defecto un botellín de 1925, de los verdes.

IDIOMA

El granaíno. Con opción del zaidinero según la zona en que se encuentre.

EXPRESIONES
En toda buena oración debe aparecer la palabra estrella del granaíno: “polla”.Un número infinitesimal de veces con sus distintas acepciones:

  • No se quiere decir lo que se hace: “¿que haces?” -“ná ,er pollas”.
  • Adjetivo despreciativo: “oye carapolla”.
  • Interjección que denota molestia o astio: “y la polla er tio”, “¿Qué pollas haces?” , “¿que pollas dices?”.
  • Como sustituto o complemento de pronombres: “y este cubata pa mi polla”.
  • Expresion muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de “ni pollas”: “yo no voi a i a tu caza, ni me via comé un bocaíllo, ni pollas”.
  • Expresión de enfado: “Cuidao con la polla”.

Otra expresión estrella es aquella construida a partir de la contracción máxima de las palabras:

  • “La vin pae!”: La virgen compadre!
  • Utilizada sobre todo por el poligonero que va con su “amoto” a tomarse una pizza por 1euro por la mañana en los seis duros. (Nota: el seis duros es una “tienda” granaina cerrada varias veces por sanidad…..no limpian ni pagándoles, de ahí sus precios tan baratos…)

    Extraído de un correíto estrella enviado por el granaíno, ni pollas, Jare. Ya os cuento a la vuelta. Hay birras en la nevera, pero no os bebáis las Heineken que están reservadas.

Yankis. del latín Yankees.

cocacola.jpg¿En qué mundo vivimos? ¿Cuantas veces habéis oido ésta frase? Yo os la respondo. Vivimos en un mundo donde los mas colgados nos tienen invadidos, colonizados y dominados. Y, para quien aun no sepa de quienes hablo, sí, son los yankis.

Los romanos, romanizaban, imponian su cultura, costumbres y lengua en las regiones invadidas para adherirlas a Roma. Los americanos nos plantan un McDonalds en cada esquina, nos bombardean con publicidad para que nos envenenemos del potingue ese que es la cocacola creyéndonos que es ‘la chispa de la vida’ cuando en verdad para lo que sirve es para limpiar el óxido de los tornillos, nos roban a Beckham, nos venden que han llegado a la luna y nos flashean con sus películas, donde los vietnamitas son unos charlis cabrones que impidieron que los yankis hicieran pleno, y que los pobres del equipo A tengan estrés post-traumático. Que los alemanes eran unos desalmados por su antisemitismo, pero lo de colarles una bomba atómica a los japos en Hiroshima, estaba justificado por la que le liaron a Ben Affleck en Pearl Harbour… Americanizados sin remisión.

gun.jpgPero no tenemos la peor parte. Al menos nos damos cuenta. A ellos les han vendido que las armas son buenas. Como lo de Oliver y Benji con eso de “el balon es tu amigo” pero con un winchester. Y se lo han tragado. En algunos estados están orgullosos de que tienen derecho a disparar simplemente si se sienten amenazados. En Estados Unidos, un hombre no es hombre si no tiene un arma [de fuego] entre las manos. Una mujer, tampoco es hombre sin ella.

Y así se monta la de cristo y los apóstoles. Un pavo llega un dia, se levanta, y como no le apetece ir a clases, se carga a dos compis de la residencia a tiros. ¿Cierran la universidad? ¿Evacúan las clases? Noooooo!

“Tranquilos, ya se ha ido… Martin, retira el cuerpo chorreante de Johnny y siéntate en su pupitre que vamos a seguir la clase…” – “Por favor Jeremy, agoniza en silencio que ésto es importante!”

Eso sí, llaman a la poli yanki. Un cuerpo compuesto por despojos deseando repartir palos, y les dicen que hay un chino regalando plomo por el campus. La poli yanki es efectiva: Esposan a todos los orientales, a todos los individuos de ojos rasgados, a los que iban deslumbrados por el sol y los que estaban sonriendo. Pero al que lleva dos escopetas no. Ése se va para las clases y deja fritos a todos sus compañeros de clase. Tiro a tiro. Cuando ya no le queda nadie más, como le sobran balas, se vuela la cara.

Ésto allí pasa todos los dias. Y porque no es el momento de la fobia a los orientales, si llega a ser un estudiante musulmán, a los iraníes y sus pruebas atómicas les estarían temblando las canillas…

200px-colddead-fp.jpgDentro de poco hay elecciones a la presidencia en Estados Unidos. No faltará el mítin de los candidatos en un rancho empuñando un rifle, delante de cienes y cienes de colgados aullando y levantando al aire sus rifles. Y Charlton Heston encarnando al típico héroe americano. Con rifle, sin cerebro.

Santa Semana

Yayaya… He dejado el chiringuito demasiado tiempo abandonado, lo sé… Con la mierda esa que me dió en la boca, que tuve que pasar un mes sin probar una cervecita, el humor fué decayéndo hasta niveles insospechados… No había fuerzas de contaros cosas, ni tampoco muchas para contar. Sí, lo reconozco, la cerveza es un método de inspiración muy socorrido, y el autor de éste blog recurre a él en no pocas ocasiones. “No es simpatico, está borracho”, que suelen decir algunas chicas…

montesdeoca.jpgLas vacaciones casi empezaban con otra oportunidad fallida de irme de cañas con Sergio, al que tuve que dejar desguarnecido en Baluarte por causa de la extraña enfermedad bucal. Están pasando cosas raras tronco, cada vez que decimos de tomarnos algo, la pifio. Ni una más, te lo juro!. Arrancando la Semana con semejante pie izquierdo, ya no necesitaba que el hombre del tiempo dudase de si llovería o no… Montesdeoca, amigo, lo que mal empieza, y más en la vida de Mr. eMe, mal sigue, y termina peor…

Y llovió… vaya si llovió, que se lo pregunten a los Zaragozanos, que el Domingo de Ramos llamaron a Murcia, diciéndo que eso del trasvase del Ebro, pues que… bueeeno, un malentendido, de esos que tiene cualquiera… Y mira que es cara la lluvia. Como llueve y no se puede ir a la playa, todo el mundo de tiendas!. A fundir pasta. Los chicos de la Fnac se frotaban las manos cuando me vieron entrar el primer dia… Al quinto ya me dijeron, “tio, pírate y déjanos reponer existencias… Y llévate el pijama y la bolsa de aseo, hombreyá!

Etringita Me recomedó un libro que aún no he empezado a leer, y cumplió añitos esta Santa Semana, aunque dice que no lo pudo celebrar tan bien como le habría gustado. Subió a Flickr el besillo que Tatú y yo creíamos nuestro con exclusividad, así que estoy algo celosillo, y tratándo de averiguar a quién fué verdaderamente el besillo original :P . Por cierto que fué comentar sobre el beso en flickr y el papá de Etrin me agregó como (nótense las comillas) “amigo”. “A ver quién es éste que reclama besos en propiedad de mi nena!”. :P

moe.jpgJare no tuvo tampoco el finde que planeaba, pero al menos descubrímos el que desde ahora es nuestro bar favorito de Marbella. La cerveza la sirven sin presión y calentucha, y si pides una pinta, te traen media, y si pides Murphys, te ponen Heineken, la favorita de los campeones. La cosa es que te la pone una camarera que… buf! aún están fregando babas de Jarelillo y mias en aquel irlandés… El Bar Coyote es el Bar de Moe al lado de éste garito!

Y para acabar, el Domingo de Resurrección, fuí al fútbol con Fer, el de los planes frustrados, que estaba que trinaba porque habíamos planeado vernos y no lo habíamos hecho aún. Fuímos al Nuevo Arcángel a ver ganar al Córdoba, y por primera vez en nosecuanto tiempo, el Córdoba, líder, en casa, no gana…

La policía va a acordonarme y declararme zona peligrosa. Soy gafe.

Volver a empezar

escher-lego.jpgDe pequeño me encantaba jugar al Lego, tenía pocas piezas, porque mi madre decía que era un desastre y que con esas me bastaba para tenerlo todo lleno de chirimicos, que era para lo que servía el Lego según ella… Pero era genial… Cada día jugábamos a una cosa. Construíamos tanques y hacíamos guerras, cohetes y viajábamos al espacio… el espacio era la colcha de la cama de mi hermana que era azul con puntitos blancos… construíamos robots y teníamos sesión de Transformers…

Un dia junté todas las piezas e hice un castillo chulísimo. Enorme. Grotesco!. Sus torres, sus almenas, su patio armas, su torre del homenaje… Cuando lo acabé, me quedé mirándolo un rato y lo dejé en el suelo del cuarto. Pasaban los dias y allí seguía plantado el castillo, imponente… estático… Un dia mi hermana quería construir un barco y me cogió piezas del castillo (la muy cab…). Me enfadé muchísimo con ella porque tuve que desmontar el castillo entero, darle piezas y volver a construir. (Sí, mamá no entendía el Lego, pero sí entendía que para que la enana no berrease, había que darle las piezas que ella quisiera). Hasta ese momento no me dí cuenta de que llevaba una semana sin jugar a Lego por no desmontar el puto castillo, y que me lo estaba pasando genial construyéndolo de nuevo…

isla.jpgQue te desmoronen las cosas jode, pero si lo pasaste bien en su momento, volverás a disfrutar montándolas. A veces creémos que no seremos capaces de hacerlo igual de bien. Igual seguro que no, pero si hay interés, bien seguro que sí sale. No hay que dejar que el desánimo nos deje en un punto y aparte clavados. Hay que saltar al párrafo siguiente. Esas torres eran formidables, pero luego me hice un yate que flipas, y me llevé a los playmobil a ibiza de juerga.

Ánimo tigre!.