El meme de lo que llevo a la calle

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Un meme es como esos correos en cadena que te mandan diciendo que msn va a borrar cuentas de messenger, pero en plan chulo… en plan soy guay™, y sirve para que el que tiene un blog y hoy no sabe qué postear, pues cuelgue algo y le dé vidilla a la página…

Contra me envía el meme de lo que llevas a la calle, y como últimamente, y desde que fuí tachado de machista, estoy que no le niego nada a ninguna chica, pues me he quitado lo que llevaba encima (menos los gayumbos, que eso no lo queréis ver en la foto) y he hecho una foto a lo que soy yo un dia cualquiera sin mí dentro.

movil.jpgÉsto sirve para que cuando esté borrachuzo con Sergio nos llame Etringita a reirse de nosotros, o para que el primero se ponga a llamar a Contra, y ésta apague el teléfono en clara señal de desprecio. También sirve para escuchar musiquita.

llaves.jpgÉsto sirve para, después de que Sergio llame a Contra y Etringita se ria de nosotros, me pase hora y cuarto intentando meterlas en el esquivo agujerito de la cerradura (ya sé que leída ésta frase, el melenas se va a excitar un montón). Tiene el llavero que me regaló mi buen amigo Simon, el anillo que me dió Estefi y la horterísima llave de mi antiguo curro, por si hay que volver a prender fuego a algo…

moleskine.jpgÉsto es el ‘Evangelio según Jorge Miente’ con todas sus enseñanzas: “Amarás a dios si eres tia, y si eres tio irás a pedirle una cerveza”, “No cometerás actos impuros, ni beberás heineken”, “Santificarás las fiestas evitando que se acabe la Paulaner”, etc… Para que no se me olviden y algún dia acabe siendo un gurú blogosférico venerado y egocéntrico como él… En todo caso yo espero no tener que usar pelucas…

pelas.jpgÉsto son mas o menos 25 birras, asi que, si alguien se apunta conmigo, me sobran dos ;) Cuando lleva mucho tiempo en el bolsillo, tiende a tornarse incandescente y tengo que gastarlo en algo ridículo: guitarras, camisetas azules, entradas de conciertos de siniestro (perdón ha aparecido Lesby con su monotema…)

ropa.jpgY ésto son unos vaqueros del Zara de Marbella y una camiseta que me regaló mi hermanilla, que es mas salá que un balacao con kikos. Ropa, vamos. Siempre que voy a la calle llevo, a fin de que la gente no corra delante mia espantada, y con todo y con eso, a veces no lo consigo…

Nada más! Sigo flipando con lo que son capaces de transportar Tanakore y Franc3sc, yo solo llevo esto y ya llevo los bolsillos repletos!

¿A quien le paso el chiste? Pues me sorprendería que alguno de los tres vagos que voy a nombrar lo haga. Jorge Miente no lo hará porque está por encima del bien y del mal, de los mortales y casi de toda españa. Es lo que tiene vivir en el norte, el resto del pais te queda por abajo… Sergio no lo hará porque es mas perro que yo, y porque como no sale a la calle, pues no puede llevar nada… Y Leo porque está atravesando ésa étapa trascendental-pesimista que a todos nos dura un par de meses y a los argentinos toda la vida. A ellos se lo mando sin esperanzas de que lo hagan. Curioso estaría que Fitti y Alex, los chicos de PcFrikis lo hiciesen, y de ellos me fío más :D

Año pucelano

valladolid, plaza mayorHoy he hablado con Cris, que el otro dia me dejó un mensajito que no pude contestar, y que me cuenta que se va a vivir con su inseparable Pablo, que debe estar flipandolo a niveles máximos, y solo pensar en ellos dos me ha traído una sonrisa bastante ‘boba’, como ellos dicen, y un montón de recuerdos…

Del añito pucelano, quemando kilómetros en autobus para pasar un rato con un puñado de gente estupenda, que hablaba con un acentillo raro y se reía a veces solo con oirme hablar…

De los besos de vaca de Carlos, el Sr. Croqueta, que me acogió en su casa apenas sin conocerme aun a pesar de que le birlé la chica a su buen amigo Mario, con el que sigo teniendo una juerga pendiente. De la Sra. Croqueta, la loca reloca que viene y me toca, siempre a medias de matar a Carlos o comérselo a besos.

De Belén, y su particular visión, que a veces te preguntabas si no vivía un mundo paralelo, sobre todo cuando sin venir a cuento me decía “que guapo estas” para sacarme los colores sin compasión, y derretirme entero a pesar del frio de las noches vallisoletanas.

De los propios Cris y Pablo, de cómo la primera compaginaba su papel de gurú de las gatas con las atenciones a su chico, y de Natalia, la chica por quien hubiese salido a comprar cerezas en pleno diciembre, aunque para ello hubiese tenido que darle la vuelta al mapamundi.

Y de Virginia, de la chica que mi hermano se quería ligar aquella feria, de Paco, su furgo y su cinta de Miguel Bosé a toda leche, de la parejita de Torrelavega, del maldito, y bendito a la vez, finde en Santander, de la camiseta de bacardi-limón y esas chanclas del 48 que aún guardo. Del sifón y del omnipresente calimocho, de las fiestas, de la playa del pisuerga, de los termómetros bajo cero, de aquella habitación, de la estación de autobuses…

…de dónde era ‘Surfis’ y no ‘eMe’

La mujer perfecta

Hace años, en aquella ladera, entre eucaliptos, desde dónde se ve Córdoba, y desde dónde solíamos llamar a Jarelillo para convocar a ‘los granaínos’ a un finde en Marbella… dónde dábamos cuenta de las caracolas que comprábamos en la pastelería El Brillante, después de que el tipo aquel que se hizo de repente colega mio nos comiese un rato la oreja…

Nacho: Tio, ojalá que cuando me case, a mi mujer le mole venir a sitios así… tiene, que molarle, si no, no es mi mujer perfecta…

eMe: Sí, y que le guste el esquí, nuestra temporada de esquí no se puede joder…

Nacho: Total… Y los perros… porque yo quiero tener perro. (…) Y que sea coqueta y no se deje, no quiero descubrir un dia que no me gusta mi mujer, o que me gusta más la tuya…

eMe: qué mamón! …pero que no sea demasiado sofisticada, natural…

Nacho: A mi me gustan pijillas… Y que sea del Madrid, para ir al Bernabéu de vez en cuando… Esos domingos llevando a los enanos a ver a Casillas con 40 tacos guardando la portería del Madrid… Qué mítico va a ser… Los domingos tenémos que organizarlos así, a medio dia, comemos en un restaurante que te cagas y por la tarde, al Bernabéu…

eMe: Y como llegamos a Madrí?

Nacho: Coño, en el avión… no ibamos a ser ricos?

eMe: Joder, claro… es verdad…

Se hace el silencio. El viento mueve las miles de hojas de los eucaliptos provocando ese sonido que siempre me ha recordado al agua saliendo de la ducha con presión, pero suavito… Desde que lo oía desde la ventana de clase, por las tardes, en Las Teresianas…

eMe: Esa tia no nos aguanta ni tres horas… Es demasiado…

Sigue saliéndo agua de la ducha. Empieza a refrescar, y pronto será tiempo de bajar la ladera hacia la moto y volver a casa, o al Borracho de Oro a pedir unas ‘Despes’ y jugar un par de partidas al ‘Find It’

Nacho: Bueno… pues que sea del Atleti

El mítin de los huevos

tania.jpgTotal. Que si en Francia han batido records de participación en las elecciones, en Bélgica se las prometían muy felices tras el mítin de la liberal Tania Dervaux, en el cual prometía 400.000 ‘trabajitos orales’ para combatir el desempleo. Cierto… a la chica le patinaban las pocas neuronas que tuviese en su preciosa y generosa cabeza, pero durante unos dias, medio país prefirió apuntarse a la lista de votantes de su partido en lugar de explicarle que una mamada no da empleo… (???) …Bueno. O sí, pero no en este caso…

Así que la chica había reunido ya a 100.000 interesados en su ‘política de empleo’ cuando algún listo le explicó que a fuerza de chupar, no se arreglaba el mundo… (Será mamón!… O cabrón…)

Resultado: 400.000 hombres se han quedado sin felación electoral. (Ésto es tocarlos en sentido figurado, no Miente?… Y más cuando se esperaba que fuese en sentido real…)

Ahora la chica, para limpiar su imagen nos sale con el manido recurso de “era coña”, y explica que lo que trataba era de inculcarnos la moraleja de que nunca debes fiarte de un político, por muy buena que esté. Ahora que venga el hermano de Regina a explicarles a los 100.000 belgas que el dolor de huevos no existe, que es un mito…

Hace poco se organizó el dia del orgasmo mundial, cuyos promotores aseguraban que tal liberación de energía positiva contagiaría al mundo y nos haría un poco mas felices… Siguiendo la misma premisa, que 100.000 belgas se hayan quedados compuestos y sin voto, ¿nos va a afectar tambien a los españolitos del sur? Porque yo ya me había hecho a la idea de no comer chocolate en un mes por lo menos, pero si la mala leche ostia!, mala ostia! se trasmite como los pólenes… Al final va a caerme realmente mal la Tania Dervaux esta, y eso que a mi no me había prometido nada…

La política apesta… y en Bélgica, hasta duele…

Con vistas al futuro

Tengo al ‘pollo’ atormentado…

Él, que se buscó una chica linda para compartir sus últimos 9 años. Él, que encontró en ella las curvas que adoraba tumbar con la moto, la juerga que le faltaban a sus noches, la risa que remataba sus chistes, el talle que llenaba sus abrazos…

Él, que la buscó rubia, para iluminar su piso sin muchos halógenos, y con los ojos azules, para nunca echar de menos el mar que nos falta en Córdoba.

Él… que a fuerza de constancia consiguió que se aficcionara a sus pasiones para no tener que renunciar a ellas. Que fué trepando en la empresa hasta tenerla enfrente en el trabajo. Él, que al fín la engañó y consiguió que ella, casi a ciegas, le dijera esa frase que solo con tu niña y el que te vende los cupones se baña de oro: “si quiero”

Tan cerca ya de casarse con la chica de su vida… con la niña de sus ojos… y ahora va ella… y se opera la vista…

…No me hagas esto Anita, tápate los ojos hasta septiembre, que ya me he hecho ilusiones de comer langostinos…

Te acuerdas…?

No es nada común, y ni siquiera sé por qué me pasa, pero hay dias que me siento en el suelo y miro sobre el hombro…

¿Te acuerdas… De cuando por estas fechas ya habíamos planeado nuestra semana en la playa para después de exámenes? ¿Te acuerdas del verano que batimos el record de no aburrirnos ni siquiera un rato? ¿De los juegos que inventábamos? ¿De las greñas que tenía…?

Los veranos eran monótonos dias en Córdoba pero siempre averiguábamos algo…

¿Te acuerdas del fútbol-tenis cada dia a las siete, asados de calor? ¿Te acuerdas de los domíngos míticos? ¿De nuestra cápsula del tiempo…?

Es la época en que habría que ir limpiando la piscina… con las zapatillas de deporte viejas y los dedos llenos de mierda amarilla de esa que pica como un bocata de mala leche… De tener que arreglarle algo a la depuradora, de llegar a agrocor a comprar líquidos, de sacar los ‘bañatas’

¿Te acuerdas cuando mangábamos la cena en el 24horas del tablero? ¿Te acuerdas de las noches contando historias de miedo en La Aduana? ¿te acuerdas de las bromas al niño Fernando Valle? ¿de la tortilla de manzana en la terraza…?

¿Te acuerdas los findes con las niñas? ¿Las noches en el pimpi? ¿Las escapadas a Marbella? ¿Te acuerdas de nuestras ‘despe’? ¿De que solo yo me quemaba el primer dia de playa…?

Uno debería tener en cuenta que los grandes momentos pueden un dia llegar a convertirse en recuerdos amargos…

Ella dice: En qué piensas?…

housewives.jpg…Y tu te jiñas vivo… Tenías la mente en pulcro blanco, o no, pero has oido esa pregunta y te ha dado diarrea tal, que en lo único que piensas ahora es en salir corriendo al baño…

Eum… en nada nena, por qué?…

Todos sabemos ya que la cosa no va a quedar ahí. Ella ha lanzado la pregunta trampa número uno del manual. Lo cual quiere decir que da igual qué digas, qué hagas, cuanto la quieras, si suena el teléfono o llega tu madre. La has cagado. Vas a terminar discutiendo. Élla así lo ha decidido. Élla manda.

sandtrap.jpgEs imposible verlas venir. Por eso las llamamos “preguntas trampa” (los tios poniendo nombres es que somos de un ingenioso…). Las hay mas trilladas y más originales. Las trilladas son chungas. Te las hacen, tu sabes que ya la has cagado y que no queda otro remedio que santiguarse y aguantar el dolor. Si fuese un cepo, te lo pondrían directamente en la pierna en lugar de dejarlo en mitad del pasillo. Y tu calladito, que es mas tierno. Ejemplo claro de éste tipo es la de “¿No me notas nada?”, que desemboca en una búsqueda desesperada, y, desde el principio inútil, de un cambio en el corte de sus puntas, color de maquillaje, ropa, bolso… Para terminar siendo verbalmente apalizado por no percatarte de ése nuevo colgante tribal tan étnico que se acaba de comprar…

Las originales no son mejores. Te das cuenta de ellas por la humedad en la oreja. Igual hasta sueltas una respuesta antes de darte cuenta de que has metido la pata hasta la cabeza en la mierda, …y que sigues sin hacer pie…

Estás tranquilamente leyendo y dice ella:

“quieres que salgamos esta noche con mis amigas?”

Tu, que estas en lo más chungo del código Da Vinci, con el puto Silas éste persiguiendo a Audrey Tatou, abres el cajón de preguntas estandar, sacas una al azar y dices:

“Lo que quieras cielo…”

adaneva.jpgPalmaste como un ceporro… Porque es que a ti siempre te da igual, siempre ahi tirado, ya no la quieres, y no la sacas a la calle (esta expresión siempre me hizo gracia…) y ella esta “harta, eMe, HAR-TA…” (Cuando separa las sílabas así siempre te queda la duda de si deberías estar tomando notas…) de ésta situación…

…Ni pestañeas… Vuelves la vista atrás… “¿Cuando ha sido que la he cagado? … ¿Yo que dije? … ¿Huele a mierda?”. Piensas lo que puedes decir para intentar salir del charco… Tranquilamente, sabes que tu vida depende de esta frase. Es mucho mas importante que cualquier cosa que Luther King o Descartes dijese en ningún momento, aunque quién sabe, igual ellos estaban casados también… Se agota el tiempo… y al final…

“Oye nena… te has cortado las puntas? estas guapísima!”

¿Por qué Dios nos hizo la gracia de darnos tal máquina de precisión sin un cursillo básico o manual cuanto menos? Aunque también… ¿qué sería de nuestra fascinación por ellas si supiésemos todo sobre ellas? Como dice Arjona: “Mujeres. Lo que nos pidan, podemos. Si no podemos, no existe. Y si no existe lo inventamos…”

Absorbido y absorto

A unos los absorbe Google. A otros, Adobe… A mi, dissenet… Ha sido una OPA hostil en toda regla. Me hacen prepararles el café, me torturan con sus caprichos, me pisan el suelo cuando lo tengo recién fregado…

El señor Miente es el peor de los tres… Me hace reponder los correos de todas sus admiradoras, me tiene todo el dia echándole fotos a una modelo increíble que ha contratado, de la que luego dice que es su novia; Me paso el dia peinando sus pelucas, aunque eso es mil veces mas placentero que cepillarle la calva con aceite de coco para que brille… Chicas, sabedlo, cada vez que le mandáis una foto sexy a Jorge Miente, me fustiga con su orgullo sobredimensionado de gurú…

El infierno sigue con el señor Leby-d… Me hace leer cada dia “la biblia según Mini-d”, cuyas enseñanzas cumple a rajatabla. La cienciología es un perolete entre colegas a lado de ésto!. Estandarización y recogimiento es su lema. Y no queréis saber lo que significa ‘recogimiento’ cuando hablamos de un gurú argentino. Cada vez que veo que comienza con su fanatismo, me voy a comprarle sus Actimel, lo único que le relaja, según él. Cualquier cosa con tal de no tomar parte en sus practicas sexual-religiosas…

Menos mal que tengo a Ms. Etringita aqui. Los dias que viene en minifalda flipo…