Besos de oferta 2 por 1

saludo.jpgSiempre que conoces a alguien existe esa pequeña dosis de nerviosismo que convierte el momento en algo mínimamente delicado. Minimamente digo, ojo, pero delicado. Complicado. Que no es llegar y besar el santo, o la santa, por muy buena que sea la chica, vamos. ¿Por que? Pues siempre está el contexto.

Lo habitual, a la hora de saludar, es dar un apretón de manos a los hombres y dos besos, uno por mejilla, a las féminas. Sin embargo hay circunstancias, como las relaciones laborales, en que lo correcto es dar un apretón de manos independientemente del sexo del saludado, o simplemente saludar. Es lo correcto pero siempre puede llevarte a la confusión. A arriesgar la pata.

Luego está también el contexto cultural. En una nación cada vez más multicultural como la nuestra encontramos personas de todo el mundo que no acostumbran a dar dos besos sino sólo uno, o a dar tres. Ya si alguien os da mas de tres, es sobeteo, y eso es independiente de la cultura y la nacionalidad. Eso depende de las hormonas y punto.

pedja_mijatovic.jpgClaro, si te encuentras con la bellísima mujer de Alfredo, Yadira, cubana como su marido y te abalanzas sobre ella para darle dos besos, el primero lo encaja con gusto, pero olvidando el segundo, te hace a ti hincarte de morros, con el labio torcido, sobre el vacío mas absoluto, como Mijatovic en su época piscinera, de modo que te dan ganas de girarte, levantar las manos y gritar: “penalty clarísimoo!!”

Luego está el asunto del colegueo. Conocida es la capacidad de los tios de llevarnos bien. Son cinco cubatas y ya tienes abrazado a un tio que no conoces mas que de un rato y le estas babeando la oreja con un “tronco eres mi mejor amigo, tu si que me entiendes”. Maestros somos en el arte de las relaciones humanas a través del culo de un vaso de tubo. Claro, la primera vez que ves al tipo, cuando te lo presentan, te da la mano de manera ortodoxa, es decir: pulgar hacia arriba y resto de dedos hacia abajo, leve apretón (de manos, se entiende), quizás un meneíto de arriba abajo (de maaaanooooos coooño!) y listo. Al dia siguiente, con la resaca palpitándote en las sienes, el tio ya es colega y te da la mano de colega, esto es: pulgar hacia atrás, dedos hacia arriba y movimiento como si fuese un pulso que te van a dejar ganar, pero no, pero sí, pero no, pero sí… Acompañado siempre de la frase: “Que pasaaa eMeee”

El problema es que igual tu no consideras aún al tio este “colega”, o simplemente te afecta peor el alcohol y no te acuerdas de haberlo visto en tu vida. Entonces tu vas a darle la mano al estilo ortodoxo mientras él lleva en mente dartela al estilo colega. En el momento cumbre de la unión, la mano no encaja. Te percatas. Echas el pulgar atrás cambiando rápidamente a modo colega con tan mala fortuna que él cambia a su vez a modo ortodoxo y sigue sin encajar. En ese momento estáis liando una con las manos que parecéis dos raperos del bronx haciendo el saludo ritual de su banda. Hasta que acabas agarrádole con las dos manos esa criatura con vida propia que tiene al final del brazo, soltándote, y dándole un golpecito en el hombro mientras dices… “hey”. Todo un saludo quetecagas. Julio Iglesias lo aprobaría.

Y bueno aún puede ser peor. Si te han presentado a tres chicas, un segundo después ya no recuerdas el nombre de ninguna de ellas. (estarías mirándole las havaianas, fijo.). O te puedes encontrar con el tipo ese de la superborrachera del otro dia y mientras él dice “que pasaaa eMeee?” tu estas diciendo: “Hola! me llamo eMe, que tal…?

Habrá que hablar de esos otros casos otro dia…

Regálate el verano

puestasolplaya.jpgResuelve las resacas en la playa. Ínflate a gazpachito en las comidas. Sueña a pedales frente al Tour de France. Quien pierda el partido va al agua. Si os metemos tres vacas pasáis bajo la mesa. La hora Martini, con colegas y puesta de sol. Dicen que la prima de Cybe está increíble este verano. ¿Montamos una cenita esta noche?. Mi terraza esta libre.

Alíña la sangría, todos se quejan, pero jamás sobra. ¿La amiga de Rocío tiene novio?. Hoy voy a enseñaros un sitio nuevo. ¿Otro cubatita de garrafón?. Nena, me has pisado ya tres veces, si no ha sido casual, sal corriendo porque te estas jugando un beso. ¿Donde estaba aquel garito? ¿Dónde están los servicios? ¿Donde está Kamal? ¿Dónde estoy?

Que no! Que pago yo!. Chaval, eres mi mejor amigo, te quiero a hierro. ¿Hola, sois de aqui? ¿Nos lleváis a algún sitio que siga abierto?. El cielo empieza a clarear…

…Resuelve las resacas en la playa…

Havaianas

hava-3.jpgMe encanta la campaña de publicidad de éstas chanclas, Havaianas. Va algo así:

Si alaba tus ojos, está pensando en tus tetas,
si alaba tu sonrisa, esta pensando en tus tetas,
si alaba tus Havaianas, o bien tiene un fetiche con tus pies…
o esta pensando en tus tetas

Genial!… irreal, por supuesto, pero genial :P

PD: ¿Se le ha pasado ya la resaca al melenas?

Maravillas

alhambra_02.jpgLa vida es un concurso de cicatrices. O de escupitajos. O de tamaño del miembro viril. O de longitud de los pelos de la nariz… Pero es un concurso. Pura competencia. No somos capaces de resistir la tentación de quedar por encima del prójimo. Sea en lo que sea. Bueno o malo…

Jare: buff en granada hace un calor insoportable, no se puede vivir…

eMe: No, tronco… AQUÍ si que hace un calor insoportable, allí vivís del copón!

Jare: qué pollas dices?! si hay 42 grados ahora mismo! que lo estoy viendo en el termómetro de al lado de casa!

eMe: Pues estará roto!! además, aqui hay 43, pero el calor de aquí es mas insoportable…

Jare: Serás soplapollas?! por qué tiene que estar roto? y por qué el de allí es mas insoportable? a ver! dí!

eMe: Que me dejes ya! paso de ti… ni siquiera sé por qué te llamo… ¬¬

Anoche, sentados en la terracita de Xapó, Jota y yo escuchábamos la acalorada discusión del grupito de chicos de al lado, indignados por la no inclusión de la Alhambra granadina en la nueva lista de las 7 maravillas del mundo. Les parecía una aberración que no estuviese el monumento andaluz y sí estuviese, por ejemplo, “el cristo ese de los brazos así de brasil”, “la pirámide esa de las escaleras” o “el templo de indiana yon en la ultima cruzada, ese donde está la copa”

La cosa es que dicha votación, por lo visto, es una iniciativa privada de un pavo que se ha montado la película mejor que Harrison Ford para conseguir publicidad. Marketing Viral que lo llaman ahora. Vuarnet lo explica todo mejor que yo, y además da su punto de vista sobre la inclusión en la lista de “su” piramide de Chichén Itzá.

Pero lo importante es picarse. Competir. Habrá libro mas absurdo que el de los guinness? Que fundamento tiene dicho organismo? cuales son las bases para catalogar una “disciplina” digna de ser considerada en el libro? Por que casi cualquiera puede inventar una estupidez en la cual, no ya sea el que mejor lo hace, sino el único lo suficientemente enfermo como para inventarla, no tener competidores, y por tanto, figurar en el libro.

orejas.jpgAsí encontramos records como el hombre que se hace la barba de abejas mas grande de mundo, el tio con los pelos de las orejas mas largos del mundo, la vieja que vive con mas gatos del mundo, y casi cualquier cosa que se te ocurra y que termine en “…del mundo”. Como dijo Coronas, “el libro Guinness de los records es como Núria Bermúdez: Ahí entra de “.

En fín, que yo seguire admirando la Alhambra como una de las cosas mas bonitas que he visto en mi vida, sea o no sea digna de entrar en la lista del tipo aquél, para mi es una auténtica maravilla.

Pero en Córdoba hace más calor.

Harto

0:38. Sábado Domingo 1 de Julio. Estudiando estadística, para suspenderla con un mínimo de decencia, y poder mirar las listas sin sentir náuseas… Menuda meta.

Hace un calor de cojones. Todo el dia lleva haciendo un calor de cojones. Cierto que en casa hay aire acondicionado y que con él se sobrelleva el bendito clima de esta tierra, ese jodido calor que hace que la sangre fluya perezosa y casi parece que se te para el alma… Y notas una palpitación, Pum’pum y la siguiente se hace esperar como una novia pija en el dia de su boda a la que le han dicho que cuanto mas se retrase, mas deseada será…

Pum’pum

Al menos llegas, cabrona, no como el 6 de Julio, que hasta maldito se retrasa… Y se retrasa tanto que ya no se si lo espero o lo evito…

…Y comienza a sonar una cancioncilla en la cabeza que hacía siglos que no sonaba en ninguna parte… De esas veces que arranca como si sonase lejana, con una letra que empieza siendo un tarareo hasta que despierta recuerdos de palabras que en otro momento enlazaste, y toma fuerza y volumen, y va desenterrando más palabras encadenadas que van formando estrofas…

…Y ese cantante que se comió los mocos con su único disco, que hoy será contable en un banco, o vendedor de seguros Santa Lucía, que habrá guardado en una fiambrera sus pretensiones de vivir de la música, vuelve a levantar la voz en tu cabeza para cantar lo que llevas dentro. Cabrón. Descubriendo intimidades…

Estoy harto
De estar sentado
De media nalga
De medio lado
De decir tanto
y no hacer nada
de día en día
criando ranas

Estoy harto
Nací cansado
Medio de pie
Medio tumbado
Y mientras tanto
Canta que canta
voy arrastrando
mi voz cansada

Se esperaba ta, ta, tanto de mí
Sin embargo me olvidé de vivir
Intentando que algún otro decida
Por mí la vida
Que yo quiero vivir
Y he tirado ta, ta, tanto de ti
Que no siento ni un pedazo de mí
Y he dejado que la vida me lleve
Donde ella quiere
Pero siento decirte que estoy harto

Estoy harto
De mi pasado
Y del futuro
Que nunca alcanzo
No alcanzo a ver
Qué debo hacer
Con mi desgana
Criando almorranas

Estoy harto
De andar buscando
Algún culpable
Para mi llanto
Sí ya lo sé
Que fácil es
Si ya lo sé
todo va bien

Se esperaba ta, ta, tanto de mí
Sin embargo me olvidé que vivir
Es amar a ciegas en el presente
Si no se siente
El corazón latir
Y he tirado ta, ta, tanto de ti
Que no siento ni un pedazo de mí
Y ahora quiero que la vida me siga
Donde yo diga
Pero siento decirte que estoy harto

Estoy harto
De ser un babas
Cuando me caigo
Tú me levantas
Me quieres tanto
Me quieres tanto
Que debo irme
Para quererme yo algo

Se esperaba ta, ta, tanto de mí
Sin embargo me olvidé de vivir
Intentando que algún otro decida
Por mí la vida
Que yo quiero vivir
Y he tirado ta, ta, tanto de ti
Que no siento ni un pedazo de mí
Y he dejado que la vida me lleve
Donde ella quiere
Pero siento decirte que estoy harto

Estoy harto
y no es por ti
Y te quiero tanto
y no es por ti
Y estoy tan cansado
y no es por ti
Y aún no sé ni a donde quiero ir

(Guillermo – Estoy harto) Si alguien la tiene, que me la devuelva.