Alta traición

Creo que el sentirme traicionado es lo que mas me duele del mundo. Precisamente porque la lealtad es algo que tengo, seguramente, sobrevalorado. La traición es un cúmulo de sensaciones, todas muy dolorosas, mentira, soledad, falta, verguenza… Por eso procuro ser siempre leal hasta límites ridículos, porque igualmente, lo exijo.

Hoy voy a cometer traición. Doble traición, porque llevo un tiempo con un comecome en la cabeza, y como dijo Cantú, «sólo pensar en traicionar ya es una traición consumada», asi que me confieso de dos traiciones en un solo post, me perdonan los traicionados (o no…) y seguimos escribiendo tonterías…

enfocando-al-rojo.jpgLa primera, es que desde ahora, mi buen amigo y maestro Juan comparte con una chica el rincón que le tenía reservado solo a él en mi lector de feeds. En «Fotografía» no había nadie que se pusiese a tu altura profe, pero viene esta Etringita y mira las cosas de esa manera… Nunca he intentado hacer fotos porque sé que no tengo la capacidad de ver las cosas desde ese ángulo maravilloso que vosotros veis tan claro y para los demás no existe… Y si tu eres el jefe supremo del retrato, la nueva inquilina le saca una foto a la rutina y le sale un croquis del positivismo. Y si… desde que visito su blog desayuno Special K con frutillas todos los dias… cuatro veces

antonio-vega.jpgLa segunda es que estoy loco por que abran el café de la luna. Lo siento, mi Baluarte querido, pero eso de que en Córdoba haya un baretillo que va a abrir con un concierto del mítico Antonio Vega… me tiene desmontado… Aún no he encontrado alguien que quiera venir conmigo a cantar eso de… «me asomo a la ventana eres la chica de ayer…», pero me da igual. Esta tarde compro dos entradas para el concierto, aunque solo una tenga nombre de momento. Cuernos, Baluarte, cuernos…

Espero que Nacho, Manolo y Juan me sepan perdonar las infidelidades… entendedme… ;)

…voy a prepararme un tazón de Special K…

Regina y las coloritos

colores.jpgRegina llega a la biblioteca. No es de las pijiguays, ella tiene que maximizar su tiempo de estudio. Se sienta frente a la mesa y coloca su bolso frente a ella. Saca un rotulador rojo. Saca un rotulador verde. Saca un rotulador azul. Saca un rotulador azul clarito. Saca un rotulador naranja. Saca un rollo de tipex de esos. Saca su calculadora científica. Saca sus apuntes. Saca un bote de… (qué es ese bote??). Saca su reproductor mp3. Y así… suerte que las mesas son grandes y robustas como para soportar encima a shrek. Si, Regina es de las moderadas de otro grupo de la biblioteca: Las Coloritos.

Suelen ser chicas. Obvio. Los chicos somos como los gráficos antiguos: CGA, 8 colores. Si si, ya sabeis, rojo, amarillo, verde, marrón… Los de toda la vida. Las chicas son mucho mas avanzadas tecnologicamente. Ellas ven en gráficos Super-VGA de 32 millones de colores. No me pregunteis cuales son esos colores porque yo no los veo. Yo veo Verde. Mi hermana ve Turquesa, Kiwi, Pistacho, y no sé cuantas cosas más… Ojos mágicos, como esa canción de Circodelia que tanto le gusta a Regina.

Los apuntes de Las Coloritos son muy demandados. Una vez fotocopiados, claro, porque el original es pura psicodelia, los títulos son rosa, las aclaraciones van en rojo, el texto normal en azul, pero si es algo importante sobre el texto va en verde (¿verde turquesa o verde pistacho?)… Los ejercicios estan hechos en negro, pero las tablas deben ir en azul, y las notas al margen en naranjamarley.jpg¿Sabeis esas imágenes que si las miras un minuto y luego miras la pared ves el rostro de Cristo? Yo después de mirar los apuntes de Regina veo a Bob Marley, no sé si por los colorines o por inhalar los fluidos de tanta tinta ácida.

Lo cachondo es que luego llegas al examen y empiezas… «La programación por metas… como era?… estoooo…. hmmm… si jod! si estaba escrito en verde turquesa!»

Un besito para Regina que hoy está pasando un mal dia…

Los hombres de Paco

hombrespaco.jpgMuchos habrán visto la famosa serie con el mismo título que éste artículo. Se basa en las correrías de un grupo de policías, a cual mas torpe, que lejos de solucionar los habituales problemas criminales de su ciudad, crean el triple si no más, la mayoría de veces por descuido. No sigo la serie habitualmente, pero sí que la he visto alguna vez, sobre todo el año pasado. Al final de cada capítulo, se hace una aclaración explicando que es una serie de ficción y que los personajes de la serie y su desempeño particular nada tienen que ver con nuestras honorables fuerzas del estado. ¡Si claro!.

Titular del 20minutos de hoy: «Fallece una anciana en Córdoba tras ser arrollada por la Policía Local cuando yacía víctima de otro atropello». Grotesco.

Resulta que a la pobre mujer la atropella un desalmado que en lugar de auxiliarla, se da a la fuga. No sabemos en que estado quedó la pobre mujer, pero por si acaso, ahí llegó la policía local a rematarla. No la vieron. El caso es que el record creo que lo tiene mi amigo Moi, que no ha sido atropellado ni una, ni dos veces por la policía local de Córdoba, ¡sino tres veces!. Claro, luego con la policía no te puedes poner gallito y recriminarle nada porque te buscan un motivo para meterte en el trullo rapidito…

Me imagino la estampa… El coche policial que traquetea al pasar sobre el cuerpo de la desdichada y Mariano que dice «¿Que ha sido eso Paco? Da marcha atrás corre!…»

Y es que tenemos una policía de chiste, de serie de ficción, porque… ¿Qué dá mas miedo que la policía? Nada! Ya puedes ir en tu coche, tan tranquilo, sin cometer ninguna infracción, que de repente, en el semaforo, se para un coche de los locales al lado, y te empiezan a caer chorreones de sudor… ¿Por qué? No estás haciendo nada!. Pues por eso… Si te adelanta un coche a 200 por el Vial Norte, saltándose semáforos, ¿qué hace la pareja de locales que está siempre en la esquina de la estación de Renfe? Nada. Que te roban en Tendillas, a ti y a 50 turistas de éstos pánfilos que ya mismo tenemos por aqui rulando. ¿Que hacen los locales? Nada. Pero a tí siempre te cascan… y dá gracias de no estar esperando su ayuda después de una paliza o un atropello porque fijate como están las cosas…

¿Les quitarán puntos? Porque si por no llevar cinturón te quitan 6, por cargarte a una vieja… ¿Y quién se los quita a ellos?. ¿Inseguridad ciudadana?…mejor que no vengan…

EFE EME: ¿Abriendo puertas?.

efeeme.jpgLa revista EFE EME, una de las mas importantes publicaciones musicales del país, ha tomado una espectacular medida: Abandona su edición impresa, desapareciendo de los quioscos, para distribuirse gratuítamente en Internet en formato PDF. La filosofía que buscan transmitir y el porqué del cambio lo explican muy bien en la editorial escrita al efecto y alojada en su web, de la que rescato el siguiente párrafo:

«En estos más de ocho años de presencia constante en los quioscos, desde EFE EME hemos visto cómo cambiaban nuestros usos y costumbres, los de los consumidores de música, pero inevitablemente los sociales. Hoy, nos guste o no, la música, el cine, la cultura, la información, las ideas… no se difunden exclusivamente por los canales convencionales. Internet ha cambiado por completo nuestra manera de comunicarnos. El mundo nunca estuvo tan cerca.»

Pues si. Por qué hay gente que no se da cuenta de ésto? En lugar de tomar internet como un medio agresor que exige la adaptacion de los negocios tradicionales no se toma como una nueva evolución del mercado? renovarse o morir, adaptarse al mercado globalizado a través de la Red o dejar morir buenas semillas en tiestos pequeños.

Hace poco en Mangas Verdes hablaban de por qué estamos en la era del creador, de cómo se estaba malgastando el talento de mucha gente, a quienes no se les escucha porque no tienen discográfica, y que ahora empiezan a ver una posibilidad real de liberar su música sin necesidad de pasar por debajo de ninguna mesa o programa de televisión. ¿Quién no se da cuenta de las trabas que se le están poniendo a los músicos y a la música con la excusa de protegerla?. En lugar de fomentar su escucha, su difusión, su apreciación, en lugar de permitir la educación musical de la gente, se cierran puertas, se reserva, como si fuese un bien escaso y tuviese que estar solo al alcance de cuantos menos, mejor. Muy triste.

El problema es que cuanta mas difusión alcance la música, cuanto más se oiga, que es el fín mismo de dicho arte, más tendrá la SGAE, RIAA y demás asociaciones de enterados, para cortar, reprimir, censurar, cobrar y demandar… ¿no es una incongruencia?

Aplaudo la decisión de EFE EME de aprovechar la corriente para centrar los esfuerzos en algo verdaeramente útil, como es la difusión de la cultura, y la música más concretamente. Ojalá se conviertan en un ejemplo para muchos.

¿Yo? soy machisto

Algunos ya lo habréis leido en los diarios. El abc lo refleja en su edición digital cordobesa y catalana, pero tambien eccus y 20minutos se hicieron eco de la patochada en su formato impreso, imposible que cosas así no alcancen difusión en este país. Ademas varios blogs han dado su opinión sobre la «noticia». De entre ellos, Lebyrus es el que mejor capta mi forma de pensar y sentir frente a dicho asunto.

Simplificando. El ayuntamiento de Córdoba, el mas «progre» de españa, porque aqui tenemos que ser los «mas» de algo, aunque sea los mas payasos, contrató a tres diplomadas universitarias (nótese la especificación en la citada edición catalana, de mas calidad que la local), para que hiciese un estudio del lenguaje y puntualizase cómo y en qué grado denigramos, los que hablamos según las reglas linguísticas, a las mujeres, víctimas del maltrato psicologico diario debido a un lenguaje, según su parecer, «machista».

Así que estas tres imbécilas realizan el estudio y lo presentan al ayuntamiento con todo el morro. ¿Cómo es posible que de entre tres universitarias a ninguna le de vergüenza presentar una propuesta para el uso de términos como «lideresa» o «marida»?¿Cómo es posible que en el ayuntamiento alguien lo tome en serio?¿Cómo es posible que ésto salga a la calle, a los medios, al resto del mundo?¿¿Estamos locos??

Me niego en rotundo a explicar aquí que 2+2 son 4 porque es imposible que sean más. Quien no entienda por qué decir «lideresa» es un uso no solo incorrecto sino aberrante del lenguaje que no lea más. Porque en la siguiente línea me puedo permitir la licencia de llamarle analfabeto o analfabeta con total libertad. Y no es un insulto, es una certeza.

El ayuntamiento, no contento con gastar dinero en semejante «estudio», va a promover una campaña, la cual llevará a la población infaltil cuyo lema es la joyita que sigue a continuación: ««El lenguaje sexista. ¡¡¡Otra forma de violencia!!!»». Perfecto. Enséñale a un niño de 8 años que cada vez que su padre dice «esta es María, mi mujer» la esta agrediendo. ¿Que haces chaval? Denuncia a tu padre!. ¿Pero dónde vamos?. Que sepa todo el mundo que aqui en Córdoba no fomentamos la igualdad y el respeto. Fomentamos el uso incorrecto del lenguaje, el contravenir las reglas linguísticas por el antojo de ciertos analfabetos, la creencia de que la deformación del lenguaje salvará al mundo. Venga ya!

Lebyrus en su artículo teme que se le tilde de machista. No, socio, de machista nada. Eres machisto. Y no dejarás de serlo mientras te refieras a una mujer que conduce un juicio como «la juez» en lugar de «la jueza». Claro que entonces, dejarías de ser «machisto» y acabarías en algo peor… Yo, me quedo en «machisto». Es que esto me da verguenza…

El gimnasio de Rocky

Gym RockyMi amigo Jare vive en el campus, en la residencia Lucano, de rabanales… La residencia universitaria mas aburrida de españa sin duda. Lo bueno que tiene es que después de estudiar, puedes… estudiar más…, sentado frente a la mesa, a apenas unos metros de las clases, y lo suficientemente lejos de Córdoba como para no plantearse ir, el ejercicio mas duro que hacía Jare era levantarse para ir a mear…consecuencias inmediatas: flotador cervecero y culo fofo arning].

Así que Jare decidió apuntarse a un gimnasio y estuvo buscando bastante tiempo. Todos le ofrecían espacios diáfanos, última tecnología en maquinas de musculación y monitores supervitaminados y mineralizados (ya ves, super-ratón, nos la metiste hasta la bola), pero él buscaba todo lo contrario: el gimnasio de Rocky. Feo, desordenado, cutre… y sin metrosexuales… Puedes ir sin peinar, con tu chándal del mercata y sin afeitar…

Como los bares. Me gusta salir a tomar cañas con los amigos. Mucho. También salgo de marcha, de copas, a bailar… pero no hay nada como esas cañas con los amigos hablando de lo que te sale del alma cuando te has tomado dos cervecitas fresquitas. Y eso es totalmente incompatible con que en la puerta un gorila te examine de arriba a abajo, te exija cuello de camisa, te prohiba las zapatillas o incluso se plantee su estado de humor. Nah! eso es lo típico que te jode una noche, y están caras como para desperdiciarlas.

El PimpiMe gusta Baluarte, porque estoy a gusto, puedo ir con mis vaqueros mas viejos, ese que tiene tacto de mimosín y tu madre critica cada vez que te lo pones («tiralo ya!»). Me gusta el Pimpi en Málaga, el Hannigham en Granada, las Cuevas de Sésamo en Madrid… Donde tomas tu caña, o tu vino sentados en una mesa con amigos y punto. Porque siempre hay amigos por allí. Forman parte del mobiliario. (y suelen tener tanta cerveza encima como las mesas).

Que no me regalen un cubata en el bar de moda si puedo estar tomandome un vinito en el pimpi al precio que sea… Lugares con encanto… viva lo «chancas» :P

Por favor, si conocéis mas sitios así… en los comentarios caben todos ;)

Rediseñando Portfolio

portfolioLo del portfolio es una de esas cosas que permanenetemente estaban en mi lista de cosas por hacer… Como lo de aprender php (si Alex lee esto, seguro que me deja un comentario), pero para ciertas cosas soy muy perro. Esta semana he leido una frase, con la que me siento plenamente identificado, de un diseñador web de cuyo nombre no es que no quiera, es que no me acordaría aunque lo apuntase… Venía a decir que el método de inspiración que mejor funciona es la presión, porque él, como yo, solo se pone a trabajar en algo cuando realmente ya no puede evitarlo más. Es en ese punto en que la inspiración se convierte en transpiración en el que sale, aparte de nuestro peor olor, todo nuestro genio creativo… Los vagos somos así…

Pues bien. Ésta semana por ciertos motivos, no podía seguir evitando lo del portfolio y me he tenido que poner, a la carrera, y con el agobio de estar en época de exámenes, a diseñarlo de manera mas o menos decente. Transpiración 100%.

El resultado no es nada del otro mundo, sobre todo a nivel técnico, pero bueno, supongo que está en mi linea, que creo que , gracias a la inestimable ayuda, una vez más, de Leo, es una linea levemente creciente.

Aún los contenidos no están completos, falta el currículum, que tengo que actualizar y remaquetar y estoy pensando precargar las imágenes de alguna forma para que no se vean cargar, pero bueno, como ya dije en alguna ocasión, soy incapaz de terminar del todo las cosas, así que no se me quejen demasiado.

Por lo pronto espero que a aquellos que les pique la curiosidad y entren al sitio, les guste lo que ven;)

Enlace: contrateMe

Los hombres somos poco románticos…

red_rose.jpgMiriam: …Estoy deseando que llegue el frio…

Juan: …Ya mismo nena, no te apures… yo también tengo ganas… encender la chimenea, alquilar una de esas ‘pelis’ míticas y pasarnos la tarde tirados en el sofá debajo de una mantita viendo como afuera diluvia…

Miriam gira la cabeza y mira por la ventana en silencio… Juan espera una corroboración y ella lo sabe… piensa como expresar lo que tiene en la cabeza sin herir los sentimientos de él…

Miriam: …Bueno si… por eso también… Pero yo lo decía por estrenar el abrigo rojo que me compré fuera de temporada y aun no me he podido poner…

Esta situación a mi no me resulta desconocida… A quién si se lo resulte, por favor, que levante la mano. Cuando a mi me ha pasado algo similar me he dicho, «jod! que profunda eres cariño» y me he sacudido como los perros cuando estan empapados, para quitarme la sensación de haberme quedado helado… Luego también me ha pasado que no he valorado suficientemente un dia de esos que llaman cumplemés y me he tragado un pollo impresionante por ser «tan poco romántico» y tener «poca sensibilidad»…

La cosa es que jamás es discutido con demasiado énfasis esas afirmaciones… La cosa es… ¿Realmente los hombres somos menos románticos que las chicas? ¿Somos menos profundos? ¿Más superficiales?… ¿O simplemente nos la trae floja?

Además, casi todas las acciones románticas, no todas, implican, en mi opinión, al hombre más que a la mujer. Mientras que en primer plano tenemos al hombre, currándoselo el papel de la mujer es más secundario, mas de recibir halagos, recabar el beneficio de esas acciones o como máximo, compartirlo… no? Osea, la imagen mítica del romanticismo es el chico regalando un ramo enorme de rosas a su chica, invitándola a una cena sorpresa o incluso deslomándose intentando trepar al balcón de ella… Rara vez ocurre al revés no? Cuantos ramos de flores habéis regalado y cuantos os han regalado?… ¿Es entonces justo compararnos a los chicos con las chicas? ¡Jugamos en ligas distintas!.

102304luis006.jpgBueno, he escrito este post por varios motivos… Primero, porque de momento creo que no me lee ninguna chica, asi que es el momento propicio para ser «machista», algo que no creo ser pero de lo que seguro me tildarían… segundo porque empieza Febrero, el mes de los enamorados y de las floristerías, y tercero, porque falta menos de un mes para mi esperado concierto de Luis Quintana en Baluarte y ya me voy poniendo ternito… :P

Código de honor varonil

He encontrado en Rufadas éste código que, fuera de coñas, me parece básico. Es decir, si te consideras mi amigo y no eres capaz de hacer punto por punto lo que marca el siguiente código, ten en cuenta que yo lo estoy dando por hecho!

  1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
  2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
  3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
  4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
  5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
  6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
  7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
  8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
  9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
  10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
  11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
  12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
  13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
  14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
  15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
  16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
  17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
  18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
  19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
  20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
  21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
  22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
  23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
  24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
  25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

La diferencia entre el 9 y el 10

fito-y-fitipaldis.jpgEl dia 9 de febrero, tal y como anuncia Jose María en Wac, Fito y Fitipaldis traen a Córdoba su «Por la boca vive el pez», la gira de promoción de su último disco. Ya estuvieron aqui el año pasado, si no recuerdo mal, lo cual constituye una rareza, que un artista de primer nivel se pase por aqui con tanta frecuencia, digna de alabar.

No sé si iré a verlo. Fito es un cantante y compositor de rock que siempre me ha gustado, desde su etapa de Platero, que fué cuando lo conocí… El problema es que me gusta mucho, pero hay algo que no me termina de enganchar, sin saber bién qué es… Cuando estaba en el colegio había una profesora que en los exámenes nunca ponía dieces, la nota máxima era el 9, porque decía que el 10 es la perfección y que perfecto, solo es Dios. (Si, estudié en las Teresianas…). Aclaraba que para obtener el 10, no sólo habría que poner justo lo correcto, sino que habría que explicarlo, definirlo o interpretarlo de una manera exacta, y que eso, si no era imposible, era impensable.

chica 9Yo no soy tan radical pero si que suelo baremar muchas cosas por notas, y el 10 es siempre especial y como tal, se rige por valores aparte. Por ejemplo, con las chicas. Todos los tios ponemos notas a las chicas. Todos. Ellas también lo hacen eh?. Vamos, Miénteme y dime que nunca le has puesto nota a los chicos de tu clase/trabajo/piso. Pues yo si. Y en la escala de 0 a 9 evaluas a las chicas por el todo. O por todo lo que conoces de ellas, o símplemente por lo que percibes a simple vista. El 9 es la mujer perfecta. Pelo perfecto, cara perfecta, cuerpo perfecto, simpática si la conoces… El 10… es otra cosa, otra sensación.acupuntura.jpg Yo la llamo «acupuntura»: El arte milenario de ponerte las banderillas en los puntos exáctos donde tu tienes los nervios, los puntos vitales, el chí, el alma o como quieras llamarlo. Ahí. Es esa chica a la que parece que le han dado un guión de tu vida, y que lo va leyendo para desarmarte por completo en el momento exacto en que no miras… dice siempre lo que necesitas oir, tiene el humor que requiere la situación, y las reacciones justas, aunque tu ni lo supieses… Hasta tiene telepatía o movidas así para leerte la mente, la muy… Ese es el 10. Puede ser un 4, un 5 o un 7 en cuanto al físico, pero tras la «acupuntura», te gana el 10. La perfección.

Pues, para todo hay algo así. En música, también. Fito puede ser un cantante y compositor brutal, sus melodías son geniales, toca la guitarra de p.m… pero no se gana el 10… no me cuenta una historia que me toque los «puntos vitales»…

De todas formas habrá que ir a verlo… (no Cuban?) Aunque sea para hacer tiempo hasta el próximo concierto del auténtico cantante 10.