Regina y las coloritos

colores.jpgRegina llega a la biblioteca. No es de las pijiguays, ella tiene que maximizar su tiempo de estudio. Se sienta frente a la mesa y coloca su bolso frente a ella. Saca un rotulador rojo. Saca un rotulador verde. Saca un rotulador azul. Saca un rotulador azul clarito. Saca un rotulador naranja. Saca un rollo de tipex de esos. Saca su calculadora científica. Saca sus apuntes. Saca un bote de… (qué es ese bote??). Saca su reproductor mp3. Y así… suerte que las mesas son grandes y robustas como para soportar encima a shrek. Si, Regina es de las moderadas de otro grupo de la biblioteca: Las Coloritos.

Suelen ser chicas. Obvio. Los chicos somos como los gráficos antiguos: CGA, 8 colores. Si si, ya sabeis, rojo, amarillo, verde, marrón… Los de toda la vida. Las chicas son mucho mas avanzadas tecnologicamente. Ellas ven en gráficos Super-VGA de 32 millones de colores. No me pregunteis cuales son esos colores porque yo no los veo. Yo veo Verde. Mi hermana ve Turquesa, Kiwi, Pistacho, y no sé cuantas cosas más… Ojos mágicos, como esa canción de Circodelia que tanto le gusta a Regina.

Los apuntes de Las Coloritos son muy demandados. Una vez fotocopiados, claro, porque el original es pura psicodelia, los títulos son rosa, las aclaraciones van en rojo, el texto normal en azul, pero si es algo importante sobre el texto va en verde (¿verde turquesa o verde pistacho?)… Los ejercicios estan hechos en negro, pero las tablas deben ir en azul, y las notas al margen en naranjamarley.jpg¿Sabeis esas imágenes que si las miras un minuto y luego miras la pared ves el rostro de Cristo? Yo después de mirar los apuntes de Regina veo a Bob Marley, no sé si por los colorines o por inhalar los fluidos de tanta tinta ácida.

Lo cachondo es que luego llegas al examen y empiezas… «La programación por metas… como era?… estoooo…. hmmm… si jod! si estaba escrito en verde turquesa!»

Un besito para Regina que hoy está pasando un mal dia…

Los hombres de Paco

hombrespaco.jpgMuchos habrán visto la famosa serie con el mismo título que éste artículo. Se basa en las correrías de un grupo de policías, a cual mas torpe, que lejos de solucionar los habituales problemas criminales de su ciudad, crean el triple si no más, la mayoría de veces por descuido. No sigo la serie habitualmente, pero sí que la he visto alguna vez, sobre todo el año pasado. Al final de cada capítulo, se hace una aclaración explicando que es una serie de ficción y que los personajes de la serie y su desempeño particular nada tienen que ver con nuestras honorables fuerzas del estado. ¡Si claro!.

Titular del 20minutos de hoy: «Fallece una anciana en Córdoba tras ser arrollada por la Policía Local cuando yacía víctima de otro atropello». Grotesco.

Resulta que a la pobre mujer la atropella un desalmado que en lugar de auxiliarla, se da a la fuga. No sabemos en que estado quedó la pobre mujer, pero por si acaso, ahí llegó la policía local a rematarla. No la vieron. El caso es que el record creo que lo tiene mi amigo Moi, que no ha sido atropellado ni una, ni dos veces por la policía local de Córdoba, ¡sino tres veces!. Claro, luego con la policía no te puedes poner gallito y recriminarle nada porque te buscan un motivo para meterte en el trullo rapidito…

Me imagino la estampa… El coche policial que traquetea al pasar sobre el cuerpo de la desdichada y Mariano que dice «¿Que ha sido eso Paco? Da marcha atrás corre!…»

Y es que tenemos una policía de chiste, de serie de ficción, porque… ¿Qué dá mas miedo que la policía? Nada! Ya puedes ir en tu coche, tan tranquilo, sin cometer ninguna infracción, que de repente, en el semaforo, se para un coche de los locales al lado, y te empiezan a caer chorreones de sudor… ¿Por qué? No estás haciendo nada!. Pues por eso… Si te adelanta un coche a 200 por el Vial Norte, saltándose semáforos, ¿qué hace la pareja de locales que está siempre en la esquina de la estación de Renfe? Nada. Que te roban en Tendillas, a ti y a 50 turistas de éstos pánfilos que ya mismo tenemos por aqui rulando. ¿Que hacen los locales? Nada. Pero a tí siempre te cascan… y dá gracias de no estar esperando su ayuda después de una paliza o un atropello porque fijate como están las cosas…

¿Les quitarán puntos? Porque si por no llevar cinturón te quitan 6, por cargarte a una vieja… ¿Y quién se los quita a ellos?. ¿Inseguridad ciudadana?…mejor que no vengan…

El gimnasio de Rocky

Gym RockyMi amigo Jare vive en el campus, en la residencia Lucano, de rabanales… La residencia universitaria mas aburrida de españa sin duda. Lo bueno que tiene es que después de estudiar, puedes… estudiar más…, sentado frente a la mesa, a apenas unos metros de las clases, y lo suficientemente lejos de Córdoba como para no plantearse ir, el ejercicio mas duro que hacía Jare era levantarse para ir a mear…consecuencias inmediatas: flotador cervecero y culo fofo arning].

Así que Jare decidió apuntarse a un gimnasio y estuvo buscando bastante tiempo. Todos le ofrecían espacios diáfanos, última tecnología en maquinas de musculación y monitores supervitaminados y mineralizados (ya ves, super-ratón, nos la metiste hasta la bola), pero él buscaba todo lo contrario: el gimnasio de Rocky. Feo, desordenado, cutre… y sin metrosexuales… Puedes ir sin peinar, con tu chándal del mercata y sin afeitar…

Como los bares. Me gusta salir a tomar cañas con los amigos. Mucho. También salgo de marcha, de copas, a bailar… pero no hay nada como esas cañas con los amigos hablando de lo que te sale del alma cuando te has tomado dos cervecitas fresquitas. Y eso es totalmente incompatible con que en la puerta un gorila te examine de arriba a abajo, te exija cuello de camisa, te prohiba las zapatillas o incluso se plantee su estado de humor. Nah! eso es lo típico que te jode una noche, y están caras como para desperdiciarlas.

El PimpiMe gusta Baluarte, porque estoy a gusto, puedo ir con mis vaqueros mas viejos, ese que tiene tacto de mimosín y tu madre critica cada vez que te lo pones («tiralo ya!»). Me gusta el Pimpi en Málaga, el Hannigham en Granada, las Cuevas de Sésamo en Madrid… Donde tomas tu caña, o tu vino sentados en una mesa con amigos y punto. Porque siempre hay amigos por allí. Forman parte del mobiliario. (y suelen tener tanta cerveza encima como las mesas).

Que no me regalen un cubata en el bar de moda si puedo estar tomandome un vinito en el pimpi al precio que sea… Lugares con encanto… viva lo «chancas» :P

Por favor, si conocéis mas sitios así… en los comentarios caben todos ;)

Los hombres somos poco románticos…

red_rose.jpgMiriam: …Estoy deseando que llegue el frio…

Juan: …Ya mismo nena, no te apures… yo también tengo ganas… encender la chimenea, alquilar una de esas ‘pelis’ míticas y pasarnos la tarde tirados en el sofá debajo de una mantita viendo como afuera diluvia…

Miriam gira la cabeza y mira por la ventana en silencio… Juan espera una corroboración y ella lo sabe… piensa como expresar lo que tiene en la cabeza sin herir los sentimientos de él…

Miriam: …Bueno si… por eso también… Pero yo lo decía por estrenar el abrigo rojo que me compré fuera de temporada y aun no me he podido poner…

Esta situación a mi no me resulta desconocida… A quién si se lo resulte, por favor, que levante la mano. Cuando a mi me ha pasado algo similar me he dicho, «jod! que profunda eres cariño» y me he sacudido como los perros cuando estan empapados, para quitarme la sensación de haberme quedado helado… Luego también me ha pasado que no he valorado suficientemente un dia de esos que llaman cumplemés y me he tragado un pollo impresionante por ser «tan poco romántico» y tener «poca sensibilidad»…

La cosa es que jamás es discutido con demasiado énfasis esas afirmaciones… La cosa es… ¿Realmente los hombres somos menos románticos que las chicas? ¿Somos menos profundos? ¿Más superficiales?… ¿O simplemente nos la trae floja?

Además, casi todas las acciones románticas, no todas, implican, en mi opinión, al hombre más que a la mujer. Mientras que en primer plano tenemos al hombre, currándoselo el papel de la mujer es más secundario, mas de recibir halagos, recabar el beneficio de esas acciones o como máximo, compartirlo… no? Osea, la imagen mítica del romanticismo es el chico regalando un ramo enorme de rosas a su chica, invitándola a una cena sorpresa o incluso deslomándose intentando trepar al balcón de ella… Rara vez ocurre al revés no? Cuantos ramos de flores habéis regalado y cuantos os han regalado?… ¿Es entonces justo compararnos a los chicos con las chicas? ¡Jugamos en ligas distintas!.

102304luis006.jpgBueno, he escrito este post por varios motivos… Primero, porque de momento creo que no me lee ninguna chica, asi que es el momento propicio para ser «machista», algo que no creo ser pero de lo que seguro me tildarían… segundo porque empieza Febrero, el mes de los enamorados y de las floristerías, y tercero, porque falta menos de un mes para mi esperado concierto de Luis Quintana en Baluarte y ya me voy poniendo ternito… :P

La diferencia entre el 9 y el 10

fito-y-fitipaldis.jpgEl dia 9 de febrero, tal y como anuncia Jose María en Wac, Fito y Fitipaldis traen a Córdoba su «Por la boca vive el pez», la gira de promoción de su último disco. Ya estuvieron aqui el año pasado, si no recuerdo mal, lo cual constituye una rareza, que un artista de primer nivel se pase por aqui con tanta frecuencia, digna de alabar.

No sé si iré a verlo. Fito es un cantante y compositor de rock que siempre me ha gustado, desde su etapa de Platero, que fué cuando lo conocí… El problema es que me gusta mucho, pero hay algo que no me termina de enganchar, sin saber bién qué es… Cuando estaba en el colegio había una profesora que en los exámenes nunca ponía dieces, la nota máxima era el 9, porque decía que el 10 es la perfección y que perfecto, solo es Dios. (Si, estudié en las Teresianas…). Aclaraba que para obtener el 10, no sólo habría que poner justo lo correcto, sino que habría que explicarlo, definirlo o interpretarlo de una manera exacta, y que eso, si no era imposible, era impensable.

chica 9Yo no soy tan radical pero si que suelo baremar muchas cosas por notas, y el 10 es siempre especial y como tal, se rige por valores aparte. Por ejemplo, con las chicas. Todos los tios ponemos notas a las chicas. Todos. Ellas también lo hacen eh?. Vamos, Miénteme y dime que nunca le has puesto nota a los chicos de tu clase/trabajo/piso. Pues yo si. Y en la escala de 0 a 9 evaluas a las chicas por el todo. O por todo lo que conoces de ellas, o símplemente por lo que percibes a simple vista. El 9 es la mujer perfecta. Pelo perfecto, cara perfecta, cuerpo perfecto, simpática si la conoces… El 10… es otra cosa, otra sensación.acupuntura.jpg Yo la llamo «acupuntura»: El arte milenario de ponerte las banderillas en los puntos exáctos donde tu tienes los nervios, los puntos vitales, el chí, el alma o como quieras llamarlo. Ahí. Es esa chica a la que parece que le han dado un guión de tu vida, y que lo va leyendo para desarmarte por completo en el momento exacto en que no miras… dice siempre lo que necesitas oir, tiene el humor que requiere la situación, y las reacciones justas, aunque tu ni lo supieses… Hasta tiene telepatía o movidas así para leerte la mente, la muy… Ese es el 10. Puede ser un 4, un 5 o un 7 en cuanto al físico, pero tras la «acupuntura», te gana el 10. La perfección.

Pues, para todo hay algo así. En música, también. Fito puede ser un cantante y compositor brutal, sus melodías son geniales, toca la guitarra de p.m… pero no se gana el 10… no me cuenta una historia que me toque los «puntos vitales»…

De todas formas habrá que ir a verlo… (no Cuban?) Aunque sea para hacer tiempo hasta el próximo concierto del auténtico cantante 10.

Los frikis de la biblioteca

Otro grupo bien diferenciado de entre la fauna de la biblioteca son los frikis informáticos… De veras, a un informático se nos detecta a la legua (a un maquero más, por la pegatina de la manzana en el coche) pero en biblioteca somos especialmente señalados porque amén de las gafas de pasta, pinta de pardillos y camiseta negra, estamos siempre sentados detras de un portatil

portatilon.jpgPortatil por llamarlo de alguna manera… El término portatil se originó para referenciar aquellos ordenadores que podían ser transportados, y bueno… transportados… pueden seguir siendo pero…

Por ejemplo. Mi amigo Manu compró un pedazo de HP hace un mes. Lo de «pedazo» no es porque le faltase media pantalla, sino porque cuando lo compró, le regalaron un maletín que no solo tiene ruedas… también tiene matrícula propia y catadiópticos homologados. Lo hemos bautizado «Shrek». Portatil es… pero Manu mide 1’85 y nos cuesta menos meterlo en clase…

Los informáticos, para mas inri, solemos ser del género masculino, lo cual, además de un grave problema a la hora de buscar pareja con intereses afines, deriva en una máxima: cuanto más grande mejor. Si. Dado que el miembro viril, viene con tamaño predeterminado de serie, volvemos la vista todos a la siguiente herramienta que más usamos… el «portatil».

Perdidos, los pobres...De verdad, llegas a la biblioteca y ves esos monstruos encima de las esforzadas mesas, cimbreadas bajo su peso… Con un friki con cara de cartón sentado delante… Woper los llama «barcas». La verdad es que si flotasen, con uno de esos se prodría rescatar a todos los de la isla de Lost, y mira que hay gente en esa isla… en Granada son menos y les están haciendo metro…

En fín… Luego vienen Juan o Alex y me llaman friki a mi… Friki yo? con lo pequeñito que lo tengo??

La pijiguay de los tacones

Biblioteca Universitaria de RabanalesEstamos en época de exámenes… Así que dentro de un rato tocará meterse en la biblioteca hasta las 8 o así que cierran, como cada dia… Ayer en un descanso, salí fuera, a la puerta, a la atestada puerta, donde me encontré con un amigo detrás de otro, gente comiendo, bebiendo, algunas parejitas en pleno momento íntimo… Vamos, exáctamente lo mismo que puedes encontrar en el paseo de la Victoria un Sábado a la hora del botellón… Y con la misma indumentaria, porque otra cosa que no entiendo es… ¿En qué piensa esa chica cuando se está arreglando para ir a la biblioteca, para ponerse tacones? Porque lo de la minifalda, el peinado fashion, o el maquillaje extremo, tampoco lo comprendo muy bien, pero.. tacones! Y en verdad hay cienes!. Yo la he bautizado como «la pijiguay de los cojones», aunque por deformación linguística se ha quedado en «la pijiguay de los tacones».

La pijiguay llega sobre las 5 y media de la tarde a la biblioteca. Ha tardado un rato en elegir el modelito, peinarse, maquillarse, vestirse, etc. y claro, le ha sido imposible llegar antes… Entra a la biblioteca, y se va derecha a la mesa mas lejana de la puerta…

toc, toc, toc, toc… Procura mantener el ritmo cadencioso del taconeo a niveles irritantes, nada de intentar pasar desapercibida… toc, toc, toc… Llega a la mesa y descorre la silla con cuidado (como si ya importase una mierda eso!) y cuando crees que se va a sentar y estudiar calladita…

Antes muerta que sin silla.jpg…Deja la carpeta en la mesa, deja el bolso en la silla, del que saca el tabaco y el móvil, y… vuelve…

toc, toc, toc, toc… …Todo el mundo la mira, -«que mona me he puesto hoy, la estoy partiendo»- debe pensar, cuando tu lo que estás es desesperado por que se vaya a la puerta y se quede charlando de zapatos con todas las demás que pretendan entrar con los puñeteros tacones… Y te deje estudiar que te van a dar una en estadística que…

Luego ves las mesas llenas de bolsos, de carpetas y un monton de pardillos dando vueltas buscando un sitio, desesperados por repasarse el último tema de economía… No hay sitio… Y no creas chaval, la pijiguay no va a volver hasta la hora de cierre, taconeando, pero hablando bajito para no molestar, para recoger su bolso y su carpeta, satisfecha de haber cumplido en la biblioteca como una buena pijiguay empollona…