Delay…

Últimamente noto algo raro en mi vida… Como andar a pie cambiado…

– Lunes: Juerga, birras, gente… y subidón :D
– Martes: …hum… resacón…
– Miércoles: Toma de conciencia… y bajonazo… :(
– Jueves: La vida sigue… :S
– Viernes: …y sigue ;)
– Sábado: Recargando pilas… (Arrocito criollo, tardes de sofá…)
– Domingo: Cine… ya casi es Lunes… :)

¿Me lo parece a mi o mis semanas las hacen con dos dias de retraso? En fin… la vida sigue… :S. Por cierto, el viernes hay arrock con pollo.

Revisión de examen

Leo
una revisión de examen? eso que es?

eMe
pues cuando haces un examen
y te ponen una nota
puedes ir a la revisión para verlo
y tratar de rascar algún punto más

Leo
??
raro

eMe
supongo que si
es un coñazo….

Leo
pero no entiendo, eso pasa siempre?
te hacen preguntas?
:/

eMe
no, tu le haces preguntas al profesor mas bien
discutes con él, por tu examen
diciéndole: «aqui he planteado el problema, eso ya deberia puntuar»
o que te suba puntos porque «a pesar de haber hecho mal el examen tienes las practicas bien…»
no sé, ese tipo de cosas…

Leo
:/
que raro
en argentina eso se hace con dinero y se llama «soborno» xD

Inventos que molarían: el mando a distancia del mando a distancia

mando.jpgLlegas fundido de un partido brutal, o de trabajar, o de 4 horas de prácticas de física seguidas… o de pelear contra un oso… o contra tu novia… situaciones igualmente agotadoras. Te das una duchita calentita, que te deja el cuerpo en estado catatónico, te pones el pijama, calentito, te dejas caer, no te sientas, no, te dejas caer en el sofá, levantas la vista y… ¿¿Quién leches ha apagado la tele?? ¿dónde está el mando? ah! miralo… allí, donde lo dejaste justo cuando apagaste la tele… y ahora? Tus piernas no dan para mas… no puedes levantarte a por el mando, pero la tele no se va a encender solita… No hay nadie en casa a quien puedas llamar para que te traiga el mando que esta a escasos dos metros… tan cerca… tan lejos…

Es en ese momento donde te vendría de perlas tener… El mando a distancia del mando a distancia!™. Vendría a ser ese aparatito que por energía electromagnética, una mano mecánica plegable, o invento similar (los detalles técnicos sin relevancia los dejo para otro menos perro que yo) trajese o atrajese hasta ti el mando a distancia, para poder encender la tele sin necesidad de poner en peligro tu integridad física en ese estado de extrema relajación o cansancio (o vagancia, simplemente, que también vale).

Tanta tontería que inventa la gente para rellenar los anuncios de la tele a las 5 de la mañana, y a ninguno se le ha ocurrido el mando a distancia del mando a distancia™… borregos ¬¬

Claro que se me ocurre que podría perdérsete el mando a distancia del mando a distancia™, y entonces echarías en falta el mando a distancia del mando a distancia del mando a distancia™, (¿Es a esto a lo que se le llama un modelo de negocio piramidal? ¿no? pues entonces el nombre está mal inventado). Las posibilidades de negocio se pierden en el infinito de los bucles anidados.

homer.jpgSi hay alguien dispuesto a fabricarse uno de estos, como ideólogo del asunto, solo pido una decente parte de los beneficios (rondando el 70% o qué sé yo… 72%), unos cuantos para mi (como mínimo hasta el tercer nivel del bucle), y que en la teletienda nocturna el encargado de promocionarlo sea Homer Simpson.

Para que luego digan que ya está todo inventado…

Twitteando!

twitterrific_icon.pngLlevaba un tiempo leyendo acerca de twitter. Un sistema para notificar a los amigos qué estas haciendo en cada momento. (para una descripción más amplia y detallada, leed la entrada en Macropsia). Es bastánte ridículo, pero por lo simple, y lo fácil que es actualizar, sí que es algo que te acerca un poquito más a los amigos que tienes lejos. Es gracioso ver aparecer que Kamal, en Londres pone «meando» y al rato «ya terminé», que Amalia en Las Palmas acaba de irse a la playa o que Jorge ha salido a correr al circuito del tablero. El mundo hecho un poquito mas pequeño para los que pasamos muchas horas delante del ordenador, con una utilidad muy simple.

En la web te explican cómo hacer para actualizar desde tu servicio de mensajería instantánea o desde el móvil incluso, para no tener siquiera que pasar por la web, aunque la verdadera maravilla es, como suele ocurrir, para los usuarios de OS X, y se llama Twitterrific. Lo instalas, lo abres, lo dejas sobreimpreso sobre lo que estés haciendo, y por ahí van pasando todos los pegos que mandan tus amigos. Una tontería muy divertida. Muy simple.

Simple. Debería ser la palabra clave, omnipresente e innegociable en cualquier servicio web que pretenda que alguien la use en el Internet de éstos días. Vale que lo simple generalmente tiene un complicado trabajo previo, pero a la larga, siempre compensa.

Sé que no tengo amigos de lo absurdo por aquí que vayan a utilizar twitter, pero por si alguien se siente intrigado y decide probarlo, pueden agregarme. Soy, como no eMe.

Nota: Con éste post inauguramos una nueva categoría denominada «mi pequeño lado friki». Como ya hablaba con Sergio el otro día y a pesar de lo que opina Jota, soy muy poco friki. Lo que implica que un «muy poquito» sí que lo soy, y alguna vez saldrá por aqui alguna cosa parecida a esta. Espero que me lo perdonéis. (Como siempre, agradezco sugerencias acerca de la nueva categoría o sobre las ya existentes)

Código de honor varonil

He encontrado en Rufadas éste código que, fuera de coñas, me parece básico. Es decir, si te consideras mi amigo y no eres capaz de hacer punto por punto lo que marca el siguiente código, ten en cuenta que yo lo estoy dando por hecho!

  1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
  2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
  3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
  4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
  5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
  6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
  7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
  8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
  9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
  10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
  11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
  12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
  13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
  14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
  15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
  16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
  17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
  18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
  19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
  20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
  21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
  22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
  23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
  24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
  25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.