¿Yo? soy machisto

Algunos ya lo habréis leido en los diarios. El abc lo refleja en su edición digital cordobesa y catalana, pero tambien eccus y 20minutos se hicieron eco de la patochada en su formato impreso, imposible que cosas así no alcancen difusión en este país. Ademas varios blogs han dado su opinión sobre la «noticia». De entre ellos, Lebyrus es el que mejor capta mi forma de pensar y sentir frente a dicho asunto.

Simplificando. El ayuntamiento de Córdoba, el mas «progre» de españa, porque aqui tenemos que ser los «mas» de algo, aunque sea los mas payasos, contrató a tres diplomadas universitarias (nótese la especificación en la citada edición catalana, de mas calidad que la local), para que hiciese un estudio del lenguaje y puntualizase cómo y en qué grado denigramos, los que hablamos según las reglas linguísticas, a las mujeres, víctimas del maltrato psicologico diario debido a un lenguaje, según su parecer, «machista».

Así que estas tres imbécilas realizan el estudio y lo presentan al ayuntamiento con todo el morro. ¿Cómo es posible que de entre tres universitarias a ninguna le de vergüenza presentar una propuesta para el uso de términos como «lideresa» o «marida»?¿Cómo es posible que en el ayuntamiento alguien lo tome en serio?¿Cómo es posible que ésto salga a la calle, a los medios, al resto del mundo?¿¿Estamos locos??

Me niego en rotundo a explicar aquí que 2+2 son 4 porque es imposible que sean más. Quien no entienda por qué decir «lideresa» es un uso no solo incorrecto sino aberrante del lenguaje que no lea más. Porque en la siguiente línea me puedo permitir la licencia de llamarle analfabeto o analfabeta con total libertad. Y no es un insulto, es una certeza.

El ayuntamiento, no contento con gastar dinero en semejante «estudio», va a promover una campaña, la cual llevará a la población infaltil cuyo lema es la joyita que sigue a continuación: ««El lenguaje sexista. ¡¡¡Otra forma de violencia!!!»». Perfecto. Enséñale a un niño de 8 años que cada vez que su padre dice «esta es María, mi mujer» la esta agrediendo. ¿Que haces chaval? Denuncia a tu padre!. ¿Pero dónde vamos?. Que sepa todo el mundo que aqui en Córdoba no fomentamos la igualdad y el respeto. Fomentamos el uso incorrecto del lenguaje, el contravenir las reglas linguísticas por el antojo de ciertos analfabetos, la creencia de que la deformación del lenguaje salvará al mundo. Venga ya!

Lebyrus en su artículo teme que se le tilde de machista. No, socio, de machista nada. Eres machisto. Y no dejarás de serlo mientras te refieras a una mujer que conduce un juicio como «la juez» en lugar de «la jueza». Claro que entonces, dejarías de ser «machisto» y acabarías en algo peor… Yo, me quedo en «machisto». Es que esto me da verguenza…

El gimnasio de Rocky

Gym RockyMi amigo Jare vive en el campus, en la residencia Lucano, de rabanales… La residencia universitaria mas aburrida de españa sin duda. Lo bueno que tiene es que después de estudiar, puedes… estudiar más…, sentado frente a la mesa, a apenas unos metros de las clases, y lo suficientemente lejos de Córdoba como para no plantearse ir, el ejercicio mas duro que hacía Jare era levantarse para ir a mear…consecuencias inmediatas: flotador cervecero y culo fofo arning].

Así que Jare decidió apuntarse a un gimnasio y estuvo buscando bastante tiempo. Todos le ofrecían espacios diáfanos, última tecnología en maquinas de musculación y monitores supervitaminados y mineralizados (ya ves, super-ratón, nos la metiste hasta la bola), pero él buscaba todo lo contrario: el gimnasio de Rocky. Feo, desordenado, cutre… y sin metrosexuales… Puedes ir sin peinar, con tu chándal del mercata y sin afeitar…

Como los bares. Me gusta salir a tomar cañas con los amigos. Mucho. También salgo de marcha, de copas, a bailar… pero no hay nada como esas cañas con los amigos hablando de lo que te sale del alma cuando te has tomado dos cervecitas fresquitas. Y eso es totalmente incompatible con que en la puerta un gorila te examine de arriba a abajo, te exija cuello de camisa, te prohiba las zapatillas o incluso se plantee su estado de humor. Nah! eso es lo típico que te jode una noche, y están caras como para desperdiciarlas.

El PimpiMe gusta Baluarte, porque estoy a gusto, puedo ir con mis vaqueros mas viejos, ese que tiene tacto de mimosín y tu madre critica cada vez que te lo pones («tiralo ya!»). Me gusta el Pimpi en Málaga, el Hannigham en Granada, las Cuevas de Sésamo en Madrid… Donde tomas tu caña, o tu vino sentados en una mesa con amigos y punto. Porque siempre hay amigos por allí. Forman parte del mobiliario. (y suelen tener tanta cerveza encima como las mesas).

Que no me regalen un cubata en el bar de moda si puedo estar tomandome un vinito en el pimpi al precio que sea… Lugares con encanto… viva lo «chancas» 😛

Por favor, si conocéis mas sitios así… en los comentarios caben todos 😉

Rediseñando Portfolio

portfolioLo del portfolio es una de esas cosas que permanenetemente estaban en mi lista de cosas por hacer… Como lo de aprender php (si Alex lee esto, seguro que me deja un comentario), pero para ciertas cosas soy muy perro. Esta semana he leido una frase, con la que me siento plenamente identificado, de un diseñador web de cuyo nombre no es que no quiera, es que no me acordaría aunque lo apuntase… Venía a decir que el método de inspiración que mejor funciona es la presión, porque él, como yo, solo se pone a trabajar en algo cuando realmente ya no puede evitarlo más. Es en ese punto en que la inspiración se convierte en transpiración en el que sale, aparte de nuestro peor olor, todo nuestro genio creativo… Los vagos somos así…

Pues bien. Ésta semana por ciertos motivos, no podía seguir evitando lo del portfolio y me he tenido que poner, a la carrera, y con el agobio de estar en época de exámenes, a diseñarlo de manera mas o menos decente. Transpiración 100%.

El resultado no es nada del otro mundo, sobre todo a nivel técnico, pero bueno, supongo que está en mi linea, que creo que , gracias a la inestimable ayuda, una vez más, de Leo, es una linea levemente creciente.

Aún los contenidos no están completos, falta el currículum, que tengo que actualizar y remaquetar y estoy pensando precargar las imágenes de alguna forma para que no se vean cargar, pero bueno, como ya dije en alguna ocasión, soy incapaz de terminar del todo las cosas, así que no se me quejen demasiado.

Por lo pronto espero que a aquellos que les pique la curiosidad y entren al sitio, les guste lo que ven;)

Enlace: contrateMe

Los hombres somos poco románticos…

red_rose.jpgMiriam: …Estoy deseando que llegue el frio…

Juan: …Ya mismo nena, no te apures… yo también tengo ganas… encender la chimenea, alquilar una de esas ‘pelis’ míticas y pasarnos la tarde tirados en el sofá debajo de una mantita viendo como afuera diluvia…

Miriam gira la cabeza y mira por la ventana en silencio… Juan espera una corroboración y ella lo sabe… piensa como expresar lo que tiene en la cabeza sin herir los sentimientos de él…

Miriam: …Bueno si… por eso también… Pero yo lo decía por estrenar el abrigo rojo que me compré fuera de temporada y aun no me he podido poner…

Esta situación a mi no me resulta desconocida… A quién si se lo resulte, por favor, que levante la mano. Cuando a mi me ha pasado algo similar me he dicho, «jod! que profunda eres cariño» y me he sacudido como los perros cuando estan empapados, para quitarme la sensación de haberme quedado helado… Luego también me ha pasado que no he valorado suficientemente un dia de esos que llaman cumplemés y me he tragado un pollo impresionante por ser «tan poco romántico» y tener «poca sensibilidad»…

La cosa es que jamás es discutido con demasiado énfasis esas afirmaciones… La cosa es… ¿Realmente los hombres somos menos románticos que las chicas? ¿Somos menos profundos? ¿Más superficiales?… ¿O simplemente nos la trae floja?

Además, casi todas las acciones románticas, no todas, implican, en mi opinión, al hombre más que a la mujer. Mientras que en primer plano tenemos al hombre, currándoselo el papel de la mujer es más secundario, mas de recibir halagos, recabar el beneficio de esas acciones o como máximo, compartirlo… no? Osea, la imagen mítica del romanticismo es el chico regalando un ramo enorme de rosas a su chica, invitándola a una cena sorpresa o incluso deslomándose intentando trepar al balcón de ella… Rara vez ocurre al revés no? Cuantos ramos de flores habéis regalado y cuantos os han regalado?… ¿Es entonces justo compararnos a los chicos con las chicas? ¡Jugamos en ligas distintas!.

102304luis006.jpgBueno, he escrito este post por varios motivos… Primero, porque de momento creo que no me lee ninguna chica, asi que es el momento propicio para ser «machista», algo que no creo ser pero de lo que seguro me tildarían… segundo porque empieza Febrero, el mes de los enamorados y de las floristerías, y tercero, porque falta menos de un mes para mi esperado concierto de Luis Quintana en Baluarte y ya me voy poniendo ternito… 😛

Código de honor varonil

He encontrado en Rufadas éste código que, fuera de coñas, me parece básico. Es decir, si te consideras mi amigo y no eres capaz de hacer punto por punto lo que marca el siguiente código, ten en cuenta que yo lo estoy dando por hecho!

  1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
  2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
  3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
  4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
  5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
  6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
  7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
  8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
  9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
  10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
  11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
  12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
  13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
  14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
  15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
  16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
  17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
  18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
  19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
  20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
  21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
  22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
  23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
  24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
  25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.