Leo en el blog de fitti una de esas noticias amarillo huevo que saca el 20minutos y de las que tanto me beneficio aquí en MienteMe:

«Profesora le corta la lengua a un alumno por hablar mucho en clase»

Recién vengo de clase y y traía un cabreo parecido al que debía tener la profesora, así que con mi experiencia personal bulléndo en la cabeza, he entrado a leer íntegra la noticia a ver si se la había cortado con motosierra, cuchillo jamonero o cizalla oxidada… Como suele ocurrir con el citado diario, el titular no le hace justicia al artículo, mucho mas cuerdo y comprensible, por eso me quedo con lo gore, con el titular.

Mis padres y tios se quejan siempre de que mi generación, y posteriores, están malcriadas, que antes los profesores no toleraban ciertas cosas y que por menos de un ‘jesús’ te llevabas una leche. Entera. Pues fíjate, ahora, si hablas mucho, te quedas sin lengua, como los traidores de antes que ellos. A ver si la generación blandita no va a ser la de mis padres…

Ayer sólo salí hasta las doce, para acostarme prontito y rendir hoy en clase. A las diez y media un poco pasadas, he llegado a clase, he abierto el cuaderno y empezado a tomar apuntes muy aplicado, tratándo de enterarme y todo. En eso que llega un tio que me sonaba de otras veces, se sienta a mi lado y dice:

–«¿A que jode que justo el dia que quieres currártelo en clase tengan que venir a joderte dos niñatos?, por cierto, no nos han presentado, me llamo Murphy»

-¿Murfi?

–«Si, imbécil. Murphy, el de las leyes…»

Efectivamente dos payasos sentados delante y contándose la vida en voz alta, golpeando la mesa para hacer ruido a propósito para que el profesor terminase la clase antes de tiempo, gritando «ámonos ya» desde el primer cuarto de hora de clase, me han hecho imposible enterarme de la mitad de la explicación. Aplicando el método de la citada profesora italiana del artículo, si a un alumno que habla demasiado se le corta la lengua, a dos que dan mucho por culo… qué se les corta?

Y no, no necesito ninguna justificación por haber perdido el hilo de la lección. Hay dias que entro a clase con el 20minutos directamente, o con una resaca muy fea, pero hoy no, y he puesto empeño en enterarme de la clase… y cuanto más ponía, más gordo crecía el cabreo dentro de mi…

Luego se habla de la mala leche de los profesores corrigiendo exámenes y tal. Yo creo que esa mala leche habría que reconducirla mejor… Tijeras para todos, hombreyá!

Salen de la oficina de Cajasur que hay camino a casa, doblando un resguardo. Él, sonriente, alarga la mano y estruja su talle mientras le dice de cerquita…

Ea! ahora hasta dentro de 8 años no nos podemos separar…

Ella sonríe derretida, lo mira con ojitos tiernos y le da un beso en el labio de abajo, el más goloso…

¿Cómo pretendo yo ligar si jamás se me ocurren frases como esa? Vaya crack de tio. Debe ser magnetismo personal.. Fijo que se la ligó en una discoteca bailando tecno extremo, o reguetón, del que no sé escribir ni el nombre porque no me sale de la nariz aprender…

No sé qué coño se compró Cupido para que acabaran embargándole las flechitas, pero es obvio que se las quedó todas el banco, y las deben tener en una cochera arrinconadas, embaladas, con un corcho en la punta para que nadie se las clave por error, con una etiqueta marcando la fecha desde la que el paquete lleva allí comiendo polvo y bebiendo tiempo. Y mientras Cupido, que no se ve muy ducho en el asunto de buscar nuevas opciones, lo que va es apuñalando gente y dejándolo todo hecho unos zorros… Te sales, ricitos, claro que si… ¬¬

Mi abuela, que aún no me perdona que dejase escapar a la última, cuando me ve, me plantea el asunto en plan ultimatum: «bueno qué? nos casamos? o ni eso?». ¡¿Casarme?! ¿Abuela con quien? Como no sea con una hipoteca… e incluso esas tienen, segun dicen, tantos pretendientes que uno más, chusquete, de baja calidad como el presente redactor tendría que valerse de sus mejores recursos para poder siquiera suplicarla…

Lo jodío de ser un experto en hacer la cosas mal es que incoscientemente tienes el afán de superación preparado para que cuando intentas hacer las cosas sólamente regular, las cagadas acaban saliéndote para firmarlas. Y la pata de mierda hasta la cintura, como siempre. Eum… dejemos esto que está quedando el asunto muy escatológico…

Dijo Rosseau que las cartas de amor son aquellas que se empiezan sin saber qué decir y se terminan sin saber qué se ha dicho… No va de amor, pero sea de lo que sea que vaya, a este post le ha pasado lo mismo…

…no es que vuelvas a sacar…

Maldito Jare, que me toca las palmas cuando más ganas tengo yo de bailoteo. Debería saber que si cede a tomar la primera cerveza, no importa que sean las 4 de la tarde, ni que sea Lunes, ni que tengamos clase. La primera caña nos la traen siempre con una línea roja tatuada que a veces no deberíamos traspasar…

…huelga decir que ayer no debíamos…

Tengo una resaca de campeonato… Cantaba Quique González en Baluarte, y para entonces ya sabía que me estaba adelantando lo que sería este Martes. Algo tiene ese tio que es como los padres, viene de vueltas de todo lo que hago. Hoy me canta «Te lo dije», por partida doble, con y sin Miguel Rios. Lo estoy oyendo y casi lo veo reirse…

…dios, que no haya perdido las gafas, por favor…

Pasa que Manolo, el nuevo crack de detrás de la barra de Baluarte, es demasiado crack para mi, y me tiene sobrevalorado. Desde que entró él a trabajar allí, no he visto el culo de un vaso. Antes de que acabe la cerveza la rellena. Con lo cual yo solo me tomo una caña… pero joder… que caña mas larga… Manolo no me cuides tanto, que hay amores que matan y este no lo veo ir por buen camino.

…como era eso? Ah si… no vuelvo a beber más…

Lo que sí es verdad es que esta semana NO salgo más… No me hagáis propuestas. Chicos agradezco remedios contra la resaca en los comentarios… y que habléis bajito… en la nevera hay cervezas… bebéroslas, llevároslas o lo que sea, pero que no las vea yo…

«La vida avanza por el impulso irremediable de impresionar a los demás»

El otro dia tirado en el sofá escuché esa frase en una peli. Me perdí el final. Ese jodío mecanismo que tenemos los tios de impedir que hagamos dos cosas a la vez desconectó de mi función principal «ver la tele» y conectó «rallarse con la frasecita tonta». Para cuando terminé de pensar en esto, la peli hacía dos horas que se había terminado. Soy lento, que le vamos a hacer.

Pero, ¿es verdad?, ¿somos tan competitivos que hacemos las cosas no por superación personal sino por superar a los demás?. Como el caballo Seabiscuit, que era tan chulo que solo ganaba cuando se picaba con otro caballo, seguro que si sale solo a pista, pierde. Como mi amigo Pin, que siempre tenía que ser ‘el que más’ en todo lo que se hablaba de hacer. No perdía oportunidad de picarse con otro. Con él la vida era tan fácil como proponerla con el tono adecuado. «Pin, dice Tom Sawyer que la valla ésta no la pintas tu en 3 minutos de blanco ni harto de casera cola» – «¿¿Que no?? Se va a enterar el puto yankee este…».

Obvio, hoy Pin trabaja en una multinacional impresionante, cobra mas que nadie y curra más que nadie. No dudo que haya algún jefe que le haya pillado el puntillo a Pin y le diga los viernes a las 7 de la tarde: «Pin! no hay huevos de acabar esto antes del Lunes!», y Pin: «¿¿Que no?? Se va a enterar el puto jefe este…». Me preocupa que un dia abusen de su competitivo corazón y añadan al prefijo «no hay huevos…» el sufijo «…y grátis».

Siempre hay alguien con quién competir, siempre hay alguien a quién impresionar. Tarde o temprano sale un modelo posterior del coche de tu vecino, una generación de iPods nuevos que deja atrás el de Leo, y Jorge Miente y Sergio harán un diseño nuevo mejor que el tuyo… el mundo gira, la vida avanza…

¿La ambición es: A. una cualidad o B. un defecto? Quién responda A., enhorbuena, es usted un triunfador amargado que no descansará tranquilo hasta… nunca. Quién responda B. (…) es usted un perdedor. Su afán de superación quedará drásticamente limitado. Con tener para tomarse unas cañas con un par de amigos, será feliz. No necesita un bmw, con un opel astra viejo que llegue a cualquier sitio, se hace el apaño. Con una tele de 20″ de pantalla curva también se ven los partidos, y sin camisas de 7camicie también se liga. Maneras de vivir.