¿Que clase de persona es una que no bebe cerveza? Una de quién te puedas fiar, no. Vale, las chicas no cuentan. No sé por qué, pero no cuentan, y no hay que pretender entenderlo tampoco, son chicas, si las comprendiésemos, no nos gustarían tanto. No les gusta, y punto. Aunque cuando a una chica le gusta la cerveza… eso mola 🙂 Tiene como ocho puntos ganados de golpe. Viene tu colega y dice «mira, mi chati bebe cerveza… a morro». Y tu «hala… has encontrado a la mujer de tus sueños!». Sí, los tios somos básicos de serie. Suerte que teneis las chicas…

Pero un tio que no le guste la cerveza… ¿Cómo te vas a fiar de él? Algo falla ahí. Vale que cuando eres un enano y tu padre te dice «ven niño que pruebes la cerveza» te da un asco que te cruje la garganta, pero tu sabes que tu padre te lo ha dicho porque quiere hacer de ti un hombre de pro, hecho y derecho, de orgullo y honor. Y perseveras. Hasta que un 12 de julio que has tenido que ir a renovar el DNI en la comisaría de Vallellano, y despues de 3 horas de insoportable cola y sudoroso hacinamiento, vuelves a casa soportando ‘cuarentipico’ grados, y ahí esta… helada… dorada… deseada… glub glub y ya eres un hombre. Lo del estreno sexual es secundario.

Pocas cosas que valgan tan poco están tan bien valoradas. A un tio que no conoces de nada, acodado en la barra de un bar, le invitas a una caña (ni un eurito), y ya lo haces feliz, es colega tuyo como si hubiéseis hecho la mili juntos, y sería capaz de entrar en un edificio en llamas para rescatar a tu abuela. «…no me dé las gracias, señora, ha sido un placer. Su nieto una vez me invito a cañas… se lo debía».

Estas en la cama con la novia de tu amigo (a quién no le ha pasado?). Entra él y se pone hecho una furia (normal, yampoco es cosa de echárselo en cara). Si eres capaz de convencerlo de que se tome unas cañas contigo, todo esta arreglado a la tercera ronda (mil pelillas de las de antes). Ahora, a la chica la deja… no bebía cerveza, y eso pesa…

Llegas a un bar a las 12 y media de la mañana. Si pides una Fanta te sientes mal porque el camarero te mira burlón, como diciendo «aaaaay… que tanto azúcar no es bueno para los dientess». Si pides un cubata te sientes culpable porque a las 12 de la mañana, pedirse un cubata denota una degradación personal notable. Ahora. Pides una caña, y quedas como un señor, y encima te ponen tapa. Porque a las 12 de la mañana, con una caña delante, si no te ponen tapa, el que se siente culpable, es el camarero, ¿que no?.

Pero sobre todo porque si estas con un tio en un bar, tu empiezas a tomar cañas, y él fantas, sabes que tú vas a terminar contándole todas tus intimidades, y él podría hasta apuntarlas con buena letra, y además no contarte ni media… Como vas a fiarte de él??. Y es que los amigos que conoces en noches de borrachera son los mejores. No les encuentras defectos, porque estas en un estado, que tampoco vas a ponerte a buscar nimiedades, ademas son graciosísimos!. Son como los amigos del verano de cuando eras pequeño. Estas de vacaciones, solo tienes que preocuparte de pasarlo bien, y los ves 15 dias al año… ¿Vas a enfadarte con ellos?. Pues igual.

Nunca te fies de un tio que no bebe cerveza. Y nunca rechaces una cerveza a la que te hayan invitado. Dos frases que te harán de la vida un camino asfaltado hacia el éxito 😛

Seguro que la pregunta que sugiere la respuesta del título la conoce todo el mundo: ¿Dónde va la gente? Donde vaya Vicente… y hace referencia a lo poco críticos que somos a veces con ciertas cosas, dejando nuestros gustos o apetencias a merced de lo que haga la mayoría en una situación determinada.

Éste artículo iba a ser un comentario en el post de Jota sobre la feria de Arte Contemporáneo ARCO, pero como se me alargaba demasiado, he decidido responderle desde aqui. En su artículo, Jota se hace eco de un reportaje del programa «El Buscador» del sábado pasado, donde consiguen colar una obra realizada por preescolares en el recinto ferial.

Odio el programa «El Buscador» me parece que tiene un presentador insoportable, y unos pésimos reporteros que manipulan la información hasta el límite para tratar de mostrarla lo más impactante posible. Ello no quita que el experimiento que montan en el citado caso sea muy interesante (si bien no el desarrollo, al menos sí la idea) y que la reportera sea monísima, todo hay que decirlo y hemos de ser lo más objetivos posible.

Estoy seguro que el reportaje se ceba con los cuatro visitantes que más duro picaron en el engaño de la reportera, sin mostrar que también habría gente a quien el cuadro le parecería una chufla o quien no tuviese opinión, pero eso parece no tener interés. Hubiese sido interesante que algún experto hubiese valorado el cuadro, o mostrar aquellos visitantes a los que el cuadro no les gustase, demostrando que también hay gente crítica.

Yo también estoy de acuerdo con la moraleja del artículo de Jota, de que a veces somos tan tontos que pretendemos dejar por mas tontos a los demás para sentirnos así más inteligentes que el resto. Nos da verguenza reconocer que no entendemos algo por temor a que se rian de nosotros, y esto es normal. Lo que ocurre es que los cuatro del video van más allá, y se retratan tratando de darle un valor al cuadro sin tener ni idea. No estoy de acuerdo con que éste reportaje, tendencioso a mi parecer, ponga en entredicho la calidad de la feria ARCO, porque como digo, me juego el nombre a que hay muchas otras opiniones que no le interesa recoger. Y además, frente a una cámara, en un evento de la trascendencia de ARCO y ante las alentadoras preguntas de la reportera, cae, y con razón, hasta mi hermana, que se dedica a esto (y es una auténtica crack!).

A mi el cuadro me gusta, y he de decir que en ARCO he visto cosas que me parecen espantosas y que no comprendo. Pero tampoco pretendo comprenderlas. Como en la música, no aspiro a sentar cátedra frente a otros, ni mucho menos. Porque no tengo ni idea. No he estudiado las bases, ni me paso el dia viendo arte (aunque sí escuchando música). Mi actitud frente a estas cosas suele ser «me gusta o no me gusta». Recoger la experiencia del pintor, el carácter, la edad o hasta la situación sexual del mismo me parece ya pretencioso al extremo. Ridículo.

Así que no pienso que quede en entredicho el nombre de nuestra feria de Arte Contemporáneo de ninguna manera, a no ser que hablemos de lo fácil que parece que fué colar la obra, por la opinión favorable de un puñado de visitantes sobre un cuadro que, ya lo he dicho, al margen de cual sea su calidad, me gusta bastante.

Me gustan las pelis tontas. Entiéndase por «pelis tontas» aquellas comedias románticas no ridículas y no demasiado pastelosas, en que sale una chica mona, como por ejemplo Meg Ryan, Julia Roberts o Rachel Weisz (que me encanta) y un tio guap… y Hugh Grant. Importante lo de «no ridículas» porque si es la tipica de estudiantes americanos donde hay un guapo, un deportista y un tonto del que se rien los dos anteriores, ya empieza siendo ridícula y puede acabar siendo patética.

No me gustan las pelis de miedo, porque conmigo consiguen lo que pretenden: acojonar. Y no pago 6 euros para pasar un mal rato. Tampoco los dramones, por el mismo motivo. No me gusta salir del cine ni con un bajón supino, ni pensando en tomarme 6 o 7 cañas para poder dormir sin mirar debajo de la cama cada cinco minutos. Cuando voy al cine quiero distraerme, pasar un buen rato con algo de suerte, y salir con ganas de seguir viviendo y sin necesidad de mendigar cleenex en la puerta. Simple.

Generalmente cuando voy al cine me planteo si quiero ver una peli con o sin pretensiones. Es mucho mas fácil quedar satisfecho con una de las últimas que si vas a ver una que pretende quedarse en tu cabeza para los restos, porque, seamos serios, ¿cuanto hace que no veis una peli buena de verdad? y me refiero al cine, porque afortunadamente de vez en cuando a las 2 de la mañana a alguna cadena le da por programar «El Padrino», pero, de la cartelera, el 99% de las pelis que prometen ser inolvidables lo son por su pésima calidad.

Así pues, si te planteas pasar un buen rato en el cine, sin más, casi que lo mejor es elegir este tipo de pelis. Siempre pasa igual. Hugh Grant es un tio con la vida resuelta, tiene un buen trabajo, amigos, dinero y tal, pero un dia se le cruza por delante una chati que le pone loco, que puede ser Sandra Bullock, Andie McDowels o Renée Zellweger (sí, he tenido que buscar el nombre en google para poder escribirlo), y entonces se le complica la vida y empieza a hacer payasadas hasta que hace una bien y la chica se vuelve loca por él. Sales del cine contento, tranquilo y sin necesidad de emborracharte, dices, «joder, a ver cuando pasa Julia Roberts por Córdoba y se enamora de mi», te vas a casa y listo.

Me ha dado por hablar de esto viendo la escena final de una peli tonta de estas que me gusta bastante: Un chico grande. La vi en el cine fuenseca con Edu y Anita hace unos años y desde entonces la habré visto tres o cuatro veces.

Y es que no todo en este mundo tiene que ser «crema», y para entretenernos no necesitamos demasiado, al menos yo, que soy bastante simple. Y considero que si uno quiere ver desgracias, tiene el telediario… y para pasar miedo, el coche de Regina.

Levanto la mano porque me dejaron plantado en un bar…
Levanto la mano porque se me escapó un «te quiero» en la primera semana…
Levanto la mano porque me enganché con una telenovela…
Levanto la mano porque no creo que me vaya de casa de mamá antes de los treinta y cinco…
Levanto la mano porque renegué de mi padre y terminé pareciéndome a él…
Levanto la mano porque canto en inglés por fonética… (kiwi melón, kiwi melón…)
y para abreviar, porque quiero empezar a currar a mediodía, porque cuando me quede calvo me raparé para ser sexy, y porque el día que me vaya a casar estar totalmente jiñado…
…pero… eso de que pida coca cola light… venga ya coññññ…!

Estoy hartándome del mundo light y saludable… Hoy en día es difícil, por ejemplo, comprar yogures de limón. De limón!. Sólo de limón. No quiero lactobífidus, ni desnatados, ni que me ayuden a ir al baño, ni que tengan elecaseimunitass, ni que vengan con la cuchara ya puesta… Yogur! jod! solo yogur… En Carrefour hay mas de cien tipos de yogur batallando por imponerse a sus congéneres y llegar hasta el consumidor. Solo el 10% pertenecen a «la vieja guardia». Y están arrinconados…

Los productos light y saludables antes al menos se anunciaban como tales. Tu pillabas un bote de mayonesa Ligeresa y decías «bueno, no engorda, pero esta buena». Sabías a los que te exponías. Hace un mes mi padre fué a comprar. Mi padre haciendo la compra es pésimo. Como ese niño del anuncio que su madre le manda a comprar aceite de oliva y le lleva una bolsa de patatas. Eso, pero con productos light. Total que compró mayonesa Vegé. No podemos culparle porque él de marcas no entiende, y la tal mayonesa Vegé no avisa de que procura ser saludable… hasta que lees la microscópica letra de los ingredientes donde pone «hecha con aceite de soja genéticamente modificada»… mierda!… efectivamente… sabe a mierda. Tenemos mayonesa para los restos, no sé dónde meterla. No hay quien se la coma…

Porque esa es otra. Yo creo que los productos light los hacen con mal sabor a posta, porque asociamos la idea de «cuidarnos» con hacer un «esfuerzo», y claro, cuanto mayor sea dicho esfuerzo, más nos cuidamos, así que las coles de bruselas tienen que ser sanísimas, y el yogur desnatado con lactobífidus, y la leche desnatada 0% con calcio añadido, y la soja (vaya invento!)… y la mayonesa Vegé, te cagas, lo sana que tiene que ser… Si estuviese buena, a quien ibas a convencer de que se está cuidando!?

Luego vas al Burguer y ves la gente comiendo hamburguesas dobles de tres en tres, (que dices, menos mal que han prohibido las triples! mucho mas sano tres dobles que una triple!) y todos dicen algo así: «dos burriking sin tomate natural y sin pepino, con patatas deluxe con salsa barbacoa, unas alitas de pollo con salsa picante, un helado de chocolate… y una cocacola… LIGHT!«

…será para no engordar…

La tele nos está convenciendo de que para adelgazar es mejor meterte ocho cocacolas light, seis yogures bio, tres actimeles sin azúcar, y cuatro botes de mayonesa vegé que irte al circuito del tablero a pegarte una carrerita y luego darte un paseo hasta la ribera… que pena… total… de algo hay que morir

…voy a ver si a mi primo le apetece un sandwich de mayonesa…